Форум » Жизнь вне учебы » Анекдоты. » Ответить
Анекдоты.
Та самая Дейзи: В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
пряник:
Та самая Дейзи: Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Седайко Стюмчек: Тебе, видимо, очень грустно и одиноко. Так жаль - вроде хороший, умный, общительный человек, а свежие смешные анекдоты рассказать некому. Или ты не умеешь рассказывать, а передавать друзьям бумажку с надписями, как немая, почитаешь глупым? В любом случае искренне сочувствую.
Та самая Дейзи: Спасибо.Я очень рада,что на нашем форуме появился человек,который среди такого потока различных букв и знаков препинания,может почувствовать пусть даже минутное,но состояние души другого форумца.Это много стоит....
пряник: Кстати, многих этот недуг преследует! Ладно, если один голубь!
ExpressiveSilence : А я не запоминаю анекдоты...только если пошлые...А вдруг censorchip?.....
Та самая Дейзи: Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…
Та самая Дейзи: Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали. менты: - Ну говори, что произошло? - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал. Менты того изибивают, говорят: -Врешь падла, пиши правду. - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса. Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - Не гони тварь, пиши что на самом деле было… - Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.
Та самая Дейзи: Купил себе новый русский мерседес самый навороченный.Решил его опробывать на скоростной автомагистрали. Выехал и газ в пол. Через некоторое время звонит у него сотик. Жена звонит:«Дорогой сбавляй скорость и прижимайся к обочине». Новый русский:«Зачем?». Жена:«Тут передают по милицейской волне , что один критин выехал на встречную полосу движения и едет по ней с бешенной скоростью». Новый русский:«Какой там один……их тут сотни , сотни!”
Та самая Дейзи: У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.
Civilizator: Иосиф Бродский очень любил Венецию. Или Флоренцию..? Впрочем там, в Нью-Йорке, ему было всё равно...
ExpressiveSilence : Чем феминистки отличаются от лесбиянок?-Первые борются за то,чтобы женщина была сверху,а вторые-чтобы снизу была тоже женщина. Лень-это когда видишь необходимость что-то делать,но не хочется,а влом-когда что-то хочется,но не видишь необходимости это делать. В ремонтной мастерской: -У меня пылесос хреново работает... -Чего,сосет плохо? -Сосет-то нормально,пылесосит плохо!
Civilizator: их надо рассказывать. так что слушайте (44Кб)
Sapphire: Поймал пьяница пионера. -Ну-ка скажи матом! -Дядь,я пионер, мне нельзя! -Скажи матом , не то убью! -Мне нельзя я пионер! -Говори матом я те сказал! Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:-ЛИФЧИК!!!!! *** Приходит депутат домой пьяный в дрова.Ели на ногах стоит в прихожей и жене кричит:- Давай тазик,меня сейчас тошнить будет!Жена в попыхах несётся за тазиком,спотыкается,всё сносит на своём пути.Прибегает,а депутат говорит: -Отставить тазик! Концепция поменялась.Я обделался. *** Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется: - Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется. Плотник: - Надо проверить. Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает: - А ты что здесь делаешь?! Плотник: - Мужик, не поверишь трамвая жду! *** Молодой охотник спрашивает у старого: - Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь? - Так зачем оно мне, я без него хожу!? - А это как? - В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза.... - А где говно взять? - Не боись сынок, говно появиться!! *** Криминальная хроника. Вчера в 23.00 в парке на прохожего напал Никита Малинин и спел ему свою песню. *** В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает: - Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит? Выходит мальчик: - Так вот ты какой, Ленин... *** ночь. общага. женская комната. вбегает девушка, снося все на своем пути: "Девчооооонки!!! скорей снимайте трусы!! К нам парни идут!! " Слушен шелест юбок. "Дууурыыы!! с веревки снимайте!!"
vic777: Сапфир,молодец!очень хорошие анекдоты!с юмором!
Ellish: Сидят девушки в ресторане,вдруг к ним подходит красивый мужик в костюме и при галстуке: ''Дамы,сережки не нужны?'' ''Девушки переглядываются-Нужны а какие?'' Мужик-''Один я ,а второй вон тот за соседним столиком''
Джэя: Плывёт ,Чапай через Уралраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо садится чайка, смотрит на него и спрашивает: -Ты чё делаешь? -Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести. -Чё, серьёзно, что ли? -Правда. Из пулемёта как еб...нули,еле плыву. Чайка,прищурившись, смотрит ему прямо в глаза: -Чапай, а ты не дрочишь часом? "Однажды у меня состоялся такой диалог: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворечник недоделанный. Так и расстались, толком не познакомившись". Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячикои: Ля-ля-ля, ля-ля-ля-, НОГИ УБРАЛ НАХ...Й! Ля-ля-ля, ля-ля-ля... Из анкеты: Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок? 1 - Да, не против. 2 - Нет, не против - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "е#$# твою мать!" Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия ... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза... ... складывал 21 22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать... ... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила... ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее... Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
провокатор...: Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники, то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а ублажить предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем! Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов». На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
провокатор...: Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил %уем угли.
Тукай: Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня…
Тукай: До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. Основной закон русской диалектики - всё по спирали. Ну совсем всё поспирали! ...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Sapphire: Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "жигуль " останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Sapphire: Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух: Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним: 'Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.' Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы: Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
Sapphire: -Девушка, вам говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? -Нет... (смущенно) -И правильно, потому что вы- вылитый Армен Джигарханян
Дивайн: - Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Тукай: Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно? - Понятно, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка. К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую рубашку, увидев гостей выдает фразу: «Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?» Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему... Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего в очереди. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром: - Даже у последнего пидара есть Nokia 3310!!! Итак - конкурс ролевиков. И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда (два придурка из мультиков и с канала MTV) И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед:- Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед:- Гг... Говорят, что сосут Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. — А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? — Да не может быть. Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?
vic777: А у нас в квартире газ С каждым днём всё меньше нас.
vic777: Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда не прятался за чужими спинами.
vic777: Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!
vic777: Пост ГАИ. Мимо едет 600-ый, скорость за 200, гаишник выбежал, машет жезлом и свистит, 600 ноль внимания. Гаишник передаёт по рации на следующий пост. Снова свист, снова взмахи, жезлом, снова ноль внимания. Снова команда по рации. Так повторяется 20 раз. Наконец на 20-м посту 600-ый Мерседес все-таки останавливают благодаря БТР-ам и танкам. Из мерина вываливается укуренный новый русский, смотрит на окружающих его ГАИшников, и говорит: - Задолбали вы меня, продавцы полосатых палочек
Sapphire: Вчера с папой играли в снежки. Так трогательно! До сих пор комок в горле... Новобранец в армии. -Вы зачем в армию пришли служить? -Родину защищать хочу... -Так все говорят. А еще зачем? -Эээээээ... Служба сделает меня сильнее... -Так тоже говорят.. А еще зачем? -Да меня, блин, никто не спрашивал! Рота солдат укладывает кирпичи. Один солдат встал, уставился на кирпич. Подходит командир. -Рядовой Иванов, вы когда на кирпич смотрите, о чем думаете? -О сексе... -Почему о сексе? (удивленно) -А я всегда о нем думаю...
лев харлей: Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю. В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него. Все женщины делятся на два вида: "блондинка" и "заметьте, не блондинка.." Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - С#ка, такую п#ду испортил! 2 лягухи-лесбиюхи трахаюца. Одна прерываеца и говорит: - А ведь правду говорят - на вкус - как курица Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами. Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. поддатый муж домой возвращается, входит во двор, а там сучок его колет почти в глаз. решил он его спилить. домой заходит и грит жене - жена, где пила? - да не пила я, сам ты алкаш. - жена, еще раз спрашиваю - где пила? - ну... у соседа пила - как у соседа? зачем ему дала? - да не давала я ему! - раз пила у соседа, значит ты ему дала - ну я же не виновата, что он такой болтун... Классификация оценок студентов: ОТЛ - обманул тов. лектора. ХОР - хотел обмануть, разоблачили. УД - удалось договориться. НЕУД - не удалось договориться.
Player: Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес. Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится ктому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах,а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.Наконец,взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5
vic777: Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди
vic777: У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
vic777: Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: - Вы тоже с pалли? - Hет, пpофессоp, я куpил.
vic777: Профессор: - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: - Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".
vic777: Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
vic777: Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. - Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: - Мороженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше! Девушка думает: - Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой. - Пить хочешь? - Хочу!!! - Что орешь, щас куплю!
radr: Я извиняюсь, но до нас эссстонцеев не всегда доходят анекдоты, извините за глупую просьбу, но кто-нибудь объясните последний!?
полная версия страницы