Форум » Жизнь вне учебы » Анекдоты. » Ответить
Анекдоты.
Та самая Дейзи: В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Джэя: Идёт метал-сейшн. Народ колбасится, уже не может. Все орут: - МЕТАЛ!!! Группа заканчивает выступление. Солист тоже уже в экстазе кричит: - А вот на мне полно цепей, свастики. Знаете что это? Это метал!!! Толпа (т): - МЕТАЛ!!! Следующая группа тоже играет, их солист говорит: - А я работаю на сталелитейном заводе! и мы там куём металл! Т: - МЕТАЛ!!!! И тут на сцену каким-то чудом забредает ботаник. Худой, сутулый, в очках... Поёт про берёзку. Т: - Фу!!!!! Ботаник: - а знаете... у меня сом вчера икру метал... Т: - МЕТАЛ!!!!
провокатор...: Джэя оффтоп .. больше на номер из квна походит...
Та самая Дейзи: Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
Та самая Дейзи: Пациент говорит психотерапевту: — Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает: что вы здесь видите. — Вижу троих пидоров. — Почему? — Ну, как почему?… Стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы? Доктор достает картину с изображением косяка летящих жypaвлей. Спрашивает, что он видит на этой картинке? — Вижу косяк летящих пидоров! — Почему? — Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? — Вы тоже по-моему пидор!… — Почему? — Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете…
Джэя: Две блондинки купили себе по хомячку. 1ая блондинка: А как мы их различать будем? 2ая: Не знаю, давай твоему одну лапку отрежем - и они будут различаться. 1ая: Давай! Отрезали. Ночью два хомяка болтают. 1ый хомяк: Слушай, так нечестно, у меня одна лапка, а у тебя две. Давай тебе тоже одну отгрызем. 2ой: Давай! Утром блондинки просыпаются - бац! - а у хомячков лапок нет. 1ая блондинка: Давай твому ножку отрежем и они будут различаться! 2ая: Давай! Ночью хомячки снова базарят - и другой жалуются второму. 1ый хомяк: Так нечестно, давай я тебе ножку одну отгрызу! 2ой: Давай! Утром просыпаются блондинки - бац! - а у хомячкм по одной конечности, а именно: одна ножка у каждого осталась. 1ая: Если мы отрорвем товему ножку- они не смогут стоят! 2ая: Знаю, а давай так: твой черный, а мой белый!
Player: Российский ВПК создал новое высокоточное оpужие - отныне | | 250-килотонные ядеpные заpяды попадают в цель с точностью | | 5 миллиметpов. | | ------------------------------------- | | | | Рекламная акция от ГИБДД: собеpите сто 100-pублевых купюp, | | и вам веpнут ваши пpава. | | | | ------------------------------------- | | | | Майкpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную | | пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797 | | Beta. | | Добpо пожаловать! |
РамзесII: -Готово, мастер!Все 4 запорол! -Я ж тебе только три давал! -А я и образец запорол!
Джэя: - Сходим на рынок? - А кто там архитектор? ------ Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! ------ Что молчишь - клавиатуру проглотил? ------ Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. -------- Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят попугай, жираф и хомячок. Мужик: - Э-э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюценогенами. -------- Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - С#ка, такую п#зду испортил --------- Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: - У-у-у-у-у. Могильщик роет дальше не обращая внимания. - У-гу-гу-у-у-у. У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: - По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи! ----- — Что такое «поддержка пользователей»? — А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, ложишь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!» -------- Дедушка внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну тогда это не так страшно было как сейчас! ----- В каждом человеке есть что-то хорошее, нужно только тщательно его обыскать! ----- Встречаются два друга. - А я вчера с Люськой трахался. - Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!
Player: Для понимающих: | | Преподователь в театральном вузе - студенту компьютерщику: | | - Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую | | ухмылку! Hу, представте, что вы смотрите на монитор с OS/ | | 2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представте на мониторе | | "Юникс". Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. | | А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получ | | ается. Хорошо. Представте на мониторе Windows 95. Я просил | | негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представте | | на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. | | Представте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! | | Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе | | Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично! Hу и | | наконец сами изобразите мне какое-нибудь чувство, | | представив на экране "Лексикон". Молодой человек! Hе надо | | блевать в аудитории! | | ---------------------------- | | | | Летит самолет. Сpеди пассажиpов новый pусский. Заходит в | | кабину к пилотам: | | - У меня сегодня день pождения. Сделайте для меня "меpтвую | | петлю". | | Плачу по 500 доллаpов каждому. | | - Мы бы с удовольствием, но пассажиpы будут недовольны. | | - Еpунда, пассажиpам я уже заплатил по 100 доллаpов. | | - О кей. | | Hовый pусский уходит на свое место. Самолет делает петлю. | | После петли из туалета выходит обкуpенный наpк и | | pассуждает: | | - Вот это меня накpыло, аж за шивоpот н@сp@л!!!
Civilizator: спэйшл для кое-кого) Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы. Слушатель: - Привет, мое имя Дима. - Привет, Дима, назови свое слово. - Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. - Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. - Пшолка ты на хyй! Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. - Привет, мое имя Саша. - Привет, Саша, назови свое слово. - Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. - Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. - Этъя опять. Пшолка ты на хyй!
РамзесII: Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Пошли смс в 4 часа ночи на любой номер с вопросом: "Ты где?". И получишь прикольную рифму на свой мобильник.
РамзесII: Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: "Вась, смотри как я могу..."
Player: Доллаp падает. | | Евpо - искусственно. | | Йена и пpочие - несеpьезно. | | В стабильность pубля pазумные люди стаpше семи лет не | | веpят. | | В миpе останется только одна стабильная валюта. | | Вы ее знаете - ПОЛЛИТРА. | | --------------------------- | | | | В нынешней pоссийской символике не хватает аналога символа | | "Cеpп и молот". Есть пpедложение вместо него узаконить | | изобpажение дpугих по-настоящему символических для нас | | пpедметов - "Болт и гpабли". | | | | |
Civilizator: -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей! -Бл@, кто эти люди???? - Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника! - Давайте не будем выдавать желаемое за действительное! Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне. Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. - Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... Совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку 3.14здой. Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому. М.- Галю, зроби мені мінет. Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю. Через время. М.- Галю, та зроби мінет. Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю. Еще проходит время. М.- Галю, ну зроби. Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю. Вечером уже. М.- Галю, ну зроби мені минет. Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью. Украина. село. приехала доця с универа на каникулы. стоит раком, в печи хозяйничает. Батько смотрит на ее пышные формы в задумчивости. — мамо, а скільки нашій доці років? — а порахуй. — та я бачу, шо пора, а скільки ж років?
Player: Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить | | с этим придурком" | | | | Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... | | | | Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и | | летать? | | | | Уважай старость, это твое будущее! | | | | Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. | | Возможно, вы просто козел | | | | Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздни | | чного | | стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их | | сразу по пять. | | | | То, что все мы постоянно тянемся к светлому и | | возвышенному, не мешает нам, время от времени, | | оттягиваться грубо и примитивно.
Анечка: на свете столько душевных девушек,а все равно тянет к грудастым!.....
Player: Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку ! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая ! * * * Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подьезде меня изнасиловали. - Иди и сьеш лимон,- отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и сьеш лимон! - При чем тут лимон?! - Потому что у тебя лицо слишком довольное. * * * Один французский журнал для мужчин обьявил конкурс на луч- шее описание своего утра.Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,завтракаю,одеваюсь и еду домой." * * * Тот же французский журнал обьявил другой конкурс: "Представьте себе,что вы сидите в ресторане с женщиной ко- торая вам нравится и с которой вы только,что познакоми- лись.Вам необходимо выйти в туалет.Как вы обьясните ей свой выход, причем так,чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое обьяснение:"Мадам ,я должен вый- ти помочь своему другу,с которым познакомлю вас чуть поз- же."
Player: Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям: - оскорбление государственного чиновника - глумление над животным - разглашение государственной тайны.
Civilizator: - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко!!! - Скажите, Бивис, как вам это удалось?! - Элементарно, Батхед! Обьявление: - Тамада барабанщик задаст ритм первой брачной ночи
Civilizator: Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу <правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности>, он немедленно закрывается, без объяснения причин. - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... Заходят два гея к проктологу. Рука второго в жопе первого. Доктор: "Так, это еще что за кукольный театр?" В купе едут мама с сыном. Дорога дальняя, а семья небогатая, ну и взяли с собой в дорогу по яичку. мама свое съела, а сынок сидит мусолит по кусочку, типа растягивает удовольствие. Тут открывается дверь, входит здоровый жирный такой мужик, садится и начинает доставать огурчики, помидорчики, соленья, варенья и.т.д. Сынок сидит с яичком, жалобно так смотрит на все это богатство. Мужик: - О, пацан, да ты не стесняйся, садись, ешь.. Мать (гордо так): - Мой сын сыт!!! - Да пусть не ссыт, садись, пацан, ешь… А сейчас прослушайте песню английского ВИА "Зе Быдлос" "Летит би". "Би" по-английски - "пчела". В общем, кто не понял, песня "полёт шмеля". Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай". Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: -Дедушка, а чем они занимаются? -Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: -Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
Civilizator: - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна Однажды он попробовал и ему понравилось.... С тех пор Изя заряжает свой мобильник только в гостях - Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти потрахаться и все забыть. Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука! Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но “дама” уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит: - Не п@зданись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть… Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил… Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде “Медведева Надежда” и спросил: - И на что же медвед надеется? Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне бы здоровье свое проверить… - Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу. На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит: - Ну анализы у вас в порядке. Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел: - Ты че, с..ка, творишь, еб….ся совсем? - А вот нервишки надо бы подлечить… - Может ли женщина забеременеть от ваты? - Да, если вата из солдатского матраса! Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
Civilizator: Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИ! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, падла..... Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг. На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Григорий-дЕбил"... Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота..
Civilizator: Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо): - Да... У мамы в животике сестренка... (пауза, разочарованно): - А у папы - одни какашки!
Civilizator: Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
Civilizator: В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель, на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала!
Civilizator: - А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было?
Civilizator: реклама МТС: - ЫЫЫ, УУУ, ААА... - в дрова, в дрова... - Готовишься к выходным?
Civilizator: Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит: -Мозг… у меня для тебя сюрприз!!! Чем отличается еврей от антисемита? Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди. Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными, злыми и лживыми. - Фото с обезьянкой не желаете? - Нет. - А видео? Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!? Все-таки, разница полов очевидна. Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь" Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"? На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. Плохому танцору сотовый оператор мешает Наконец-то в России появился нормальный мужской сотовый оператор, с нормальными такими яйцами... Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что случилось??? - А?! Не знаю!.. Бежало что-то... - Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Civilizator: Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров. УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе. Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... - Мы вчера играли в игру "вырви глазик". - Ну и как? - Ничья, 2:2. Вышел зайчик на крыльцо Почесать свое яйцо Сунул руку - нет яйца... МТС ребрендица! Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! -Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное..... Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?! Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. - Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл... - Лезет же в голову всякая хуйня, - подумала проститутка, сделав минет. Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру! Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по футболу? Выключает компьютер и ложится спать. Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат! Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! - с каким звуком падают лобковые волосы на пол? - тьфу! тьфу! Стоит старичок на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются! покупает нарк траву и говорит дилеру: - не жалеете, савелий иваныч? - полно-те! хороший корабль в хорошие руки отдают! Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо! А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование! - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... букавак до хуя.... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! Один мой сослуживец приехал в некую кoнтoру и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?" А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют." Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за амбаром… Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" Роддом.В холле сидят будущий отец,бабушка,родственники. Входит акушер,держит новорожденного за ногу вниз головой.Молча подходит к столу и со всего размаху хууууяяякс ребенка об стол.У бабушки обморок,папаше в шоке. Акушер: -Шутка!мертвый родился....
Solveig: Civilizator Ржунимагу:)))))))))))))))))))))))) ЖЖЕШЬ! Порадовал (ну, как всегда, кончено).
sara: Civilizator пишет: всякая хуйня Civilizator пишет: букавак до хуя товарищ пользователь..потрудитесь пожалуйста исправить несоответствия с правилом о запрещении нецензурных выражений. правила одни для всех, я думаю.
Kuruadan: sara надоело уже
провокатор...: Kuruadan точно.. чот развые*ывалась я б сказал...
sara: Kuruadan провокатор... запрещаются: Личная переписка не представляющая интереса для других участников форума Применение сообщений, содержащих информацию не по теме топика Грубые, нецензурные выражения
РамзесII: Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
РамзесII: Умер геймер. на суде у Бога: - Сын мой ты грешил - отправляйся в ад. Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо. - О-па, второй уровень!!!
РамзесII: Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? - Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой. - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой! Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут! Дневник студента: Понедельник. Осталось 5 рублей, хочется кушать. Вторник. Осталось 3 рубля очень хочется кушать. Среда. Денег нету, сильно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию, пошел в общагу, дальше не помню. Пятница. Не помню Суббота. Не помню Воскресенье. Не помню Понедельник. Осталось 5 рублей очень хочется кушать.
Kuruadan: старые анекдоты
sara: При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Civilizator: - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
полная версия страницы