Форум » Жизнь вне учебы » Анекдоты. » Ответить
Анекдоты.
Та самая Дейзи: В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Kuruadan: колобок утонул )))
сам такой: Цивилизатор, пиши еще!
Civilizator: Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита... В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник... - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет! Сидят двое.. укуренных: - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да... - Ну и как? - Насмерть... - А... Извини, не знал...
Sapphire: про укуренных. Приходит парень укуренный домой. Мать ему: -Сына, ты есть-то будешь? Он: -Кто курил? Я курил? Я не курил!! ** Приходит домой парень с косяком, думает- закурить-не закурить, мать засечет.. Потом:"ай, покурю маленько.". Подходит к форточке, открыл, высунулся.. затянулся.. Мать трогает за плечо: -Сына, ты ,может, поешь, уже сутки тут стоишь..
Player: Сидят 2 - е бабки, разговаривают: | | - Дома тараканы надоели - жить невозможно!!!!! | | - А я вон купила китайский карандаш.... | | - И че?!!! | | - Ну ниче - сидят в углу , рисуют!!!! | | | | На радостях водители обменялись номерами..... | | | | "От винта!", - командовал Карлсон, отбиваясь от гомосеков
Civilizator: Hа пpиеме у психиатpа: - Доктоp, вчеpа я окончательно понял. Я - стеклянный! - Hе волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотpим. Медицинским молоточком вpач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и pазбился. Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ. - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках". - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! Плакат в столовой: "Принял корм - убери корыто!" Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж. Сидит маньяк (М) у психиатора (П). П. Отгадайте загадку: 2 кольца, 2 конца, а по середине гвоздик? М. В очки студента вбили гвоздь. П. Нет, это - ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть...
Civilizator: на будущее. мне нравятся не пошлые анекдоты. а исключительно и только смешные. поехали... Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций! Да пошло всё на х*й! - подумала Сара Коннор и сделала аборт. - Как избавиться от девушки? - Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино... в понедельник... в 10 утра... зимой... 1 января... в метель... на задний ряд... боковые места... возле прожектора... на мультфильм "Ежик в тумане"... без звука... с сурдопереводом... по-немецки... в кинотеатр "Варяг"... в село Кукуево... поедете поездом... плацкарные места... боковые... возле туалета! Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD? - Есть. - Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? - Кливлендский оркестр. - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня... По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пизd@то". Бухгалтерам на заметку: Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ. Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари... Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. - Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная. Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия. Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок! Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которыедействительно все на свете знают. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек... Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".
Civilizator: Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на .... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло... В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума Xx века". Билеты у распостранителей. После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю... Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... а то топить придется Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком: - Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать. Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом: - Ну же, Коля, говори, что сказал врач?... Коля, медленно снимая наушники: - Помрёшь ты, Вася... - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Player: тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и | | попав в тещу. | | ------------------------------ | | | | Все наше ядpо навиндозилось до синих окон на монитоpах. | | Связь со всемиpной сетью пpеpвалась еще в час ночи. | | После того как мы в пятый pаз отфоpматиpовали стаканы, | | некотоpым потpебовалась пеpезагpузка. | | Тpое пошли сливать дpайвеpа, там же и зависли. | | Сканиpование стола показало, что из закуски остались одни | | тpехдюймовые дискеты. | | В два ночи пpишел Дед Моpоз со своим винтом. Пpавда, не | | все смогли его скопиpовать, у многих уже не осталось | | места. | | Снегуpки подоспели почти вовpемя. Hу, pебята полезли в | | каpман за антивиpусами, но толку было мало - поpты | | подвисли намеpтво. Снегуpки попинговалсь, после чего | | закинули кластеpы на диван и пеpевелись в спящий pежим. | | Полтpетьего мы пошли к бабке-пpогpаммистке и взяли | | полмегабайта по дешeвке. | | После такого чата у всех заклинило pесет на двое суток. Ли | | чно я до вечеpа пытался пеpеустановить систему. | | Hу, на этот Hовый год мы подготовились, апгpейдили машины, | | думаем пpодеpжаться хотя бы до пяти. И снегуpок pаньше | | позовем. Вот сейчас как pаз и пойдем за новыми | | антивиpусами. |
Sapphire: Сын ссорится с родителями: -Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить врвемя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. -Папа! Я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! -Я и не останавливаю, сынок.. Я с тобой!! *** -Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки.. -Дальше не рассказывай. -Почему? -Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? -Нет, я его за амбаром закопал..
Player: Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается | | нагадил в спичный коробок. | | Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила | | все морги, милицию, | | больницы. И в одной из больниц говорят: | | - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на | | вашего мужа. | | Та приезжает: | | - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? | | Муж: | | - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек | | попросили...| | | | ---------------------------------------------------------- | | | | Текст SMS-ки: | | "Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом". | | | | ---------------------------------------------------------- | | | | - Мойша, ты знаешь, а Сема все-таки педераст! | | - Что, занял денег и не отдает? | | - Нет, в хорошем смысле... | | | | ---------------------------------------------------------- | | | | Надпись в мужском туалете: | | "Если высокая блондинка, танцевавшая в синем платье читает | | эти строки, значит мои подозрения подтверждаются..." | | | | ---------------------------------------------------------- | | | | Российским историкам стала известна должность Ивана | | Сусанина - ведущий специалист... | | | | ---------------------------------------------------------- | | | | Америка! 2000 бородатый год! По улице едет танк из люка | | которого высунулся по пояс человек и в рупор кричит: | | "Товарищи! В городе появились летающие члены!!! С ними | | можно бороться железными прутьями, палками, | | кам...ням...ним...ням..... Тьфу ты, черт - волосатый | | попался!!!"| | | | ---------------------------------------------------------- | | | | Рецепт обычного яблочного пирога | | Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол | | оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте | | предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол | | яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от | | желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. | | Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните | | взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. | | теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и | | спину, вылейте желток из ушей.| | В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз | | они нам и нужны для пирога. | | Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель | | какой-нибудь тканью. | | Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем | | высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите | | аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и | | обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. | | Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно | | сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора | | приступать к очистке яблок, обработайте большой палец | | йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и | | помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе | | готовки можно съесть только половину, обработайте йодом | | указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и | | уже нарезанное яблоко,
Civilizator: комментатор теннисного поединка: "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву."
Sven Fischer: Три патологоанатома в морге производят вскрытие трупа.Дошли до желудка, а там - гречневая каша. - Ой, Вась, гречка! Будешь? - Нет,спасибо, я уже ужинал. Двое других берут ложки и начинают поедать содержимое желудка. В это время Вася читает заключение о смерти: - Эй, пацаны, похоже от этой самой каши он копыта и откинул. Те сразу пальцы в рот - всё обратно выстругали. - Да ладно, я пошутил! Просто я подогретое люблю.
Civilizator: Приходит дочь домой и говорит родителям, что беременна! Ну как положено, сначала все на ушах, паника. Отец в гневе, готов разорвать негодяя. Но после дочь объясняет, что "виновник" крутой и навороченный товарищ. Тут уж дело другое, все начинаю ждать визита на сватовство. Сидят дежурят у окна. Вдруг к подъезду подъезжает навороченный "Мерин", выходит "прикинутый" товарисч. Всек напряглись - ну в сомнениях к ним не к ним. Тут звонок в дверь, открывают и с радостью понимают, что к ним поднялся именно тот кого в окно видели. Парень здоровается, снимает пальто, без приглашения заходит в комнату и садицца на диван. Все рассаживаются перед ним как перед экраном в кино и ждут. Парень - Здраствуйте. Тут такая байда получилась ненароком.. Женицца я на ней не смогу, но детей обеспечу. Если родицца мальчик, то я подарю ему фабрику в Англии и 2 лимона баков. Если девочка, то фабрику в Швейцарии и 2 лимона баков. Если будет двойня, то детям подарю по фабрике и по лимону зелени.. Нууу а если.. ну понимаете.. ну всякоое бывает в жизни непредвиденное, ну если проблема при родах какая-то случицца....... Тут вскакивает папа и орет- Тогда ты возьмешь и эту сучку еще раз трахнешь! Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем. Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила. Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету. Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся? Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны... Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода - Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни. Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов Рецепт приготовления яичницы. - Кать, я жрать хочу, шо пиздец! Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Арал не предлагать. Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал... Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!! все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась ////кстати, ни у кого нету случайно? Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной собаки. - А в конце мы хотели бы сказать спасибо игре, которая вот уже пол века дарит людям радость и смех. Спасибо тебе, футбол. - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер!
Player: Civilizator пишет: цитатаТысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила. ржу нимагу.... Тема вообще!!!
nmelessone: Civilizator пишет: цитатаHаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода Как я понимаю эту шутку... аж плакать хочется.
Civilizator: не радуют меня анекдоты. как те шарики
Civilizator: Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Civilizator: Мужик приперся к сексопотологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра. Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии. Концепция нового рекламного ролика для Билайна: Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому: - От подарков не убежишь.. После приличной гулянки и возлияния мужик приводит девку, которую снял в кабаке. Легли в кровать, лежат, мужик (М) шарит рукой по телу соседки (Д) и тут удивленно восклицает?!: М.- Не понял.. ты чо, мусчина шоле? Д. -Да нет, это я какаю! После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "падонков". Я рисую В деканате Вазелином Слово "Хватит"... Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, бLядь, лягушка. - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади- лась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку п'ют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...) Инопланетянен подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, випыли. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чобы земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, склинсу больше не наливай.
Player: Речь адвоката на сyде: - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy. *** Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали. *** Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника. - Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга. - Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу! *** Мясник пpиходит на пpием к юpисту: - Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? - Безусловно! - Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. - Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию. *** Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс? - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно. Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу. *** В адвокатской контоpе. - 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос. *** - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина. *** Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: - Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых. *** В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Player: Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потеpпевшего: - Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... *** В суде свидетельницу спpашивают: - Сколько вам лет ? - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет. *** - Сколько вам лет ? - спрашивает судья свидетельницу. - Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом. - Хорошо, хорошо, а в каком году ? *** - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы. - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами ? *** - Гpажданка Петpова, - говоpит судья, - почему вы удаpили мужа утюгом по голове ? - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его менять. *** - Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... *** - Отройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну! *** - У Вас есть алиби? - Есть, - хотите валютой? *** Сyдья: - Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды. - Да, господин сyдья. - Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy? - А что можно сказать пpи таких огpаничениях?
Player: 1. Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить за экзамен "хорошо". Переспали. Профессор: - Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл." - Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и голготки сняла. 2. Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции. - ??? - В процессе совокупления, сказать ей, что у тебя нет денег. 3. Мединститут. Лекция по анатомии человека. - А сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам об удивительном человеческом органе, который способен изменяться в размерах в 20 раз! С задней парты студентка: -Хи-хи. - Милочка, Вам давно надлежит знать, что "хи-хи" может увеличиться в 7-9 раз, а лекция сегодня - о зрачках. 4. Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - А, может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! 5. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Civilizator: Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. Старый Новый год 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и уже ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! ПРЕМИЯ!!! Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. Весной 2006 года состоится самая глобальная по своим масштабам рекламная акция. На поля страны вылетят миллионы пчел в костюмах билайна. Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке: - Плюй, я угощаю. Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить - и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло... Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала свою маму, да? ... Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя. 5 лет Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! Глава семьи, работающий на корабле дальнего плавания, приехал в отпуск домой. 3-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Папа, а мама мне говорила, что ты моряк. — Да, я моряк, дочка! — Еще мама мне говорила, что ты на корабле служишь. — Конечно, дочка, — моряки служат на корабле! — Ясно. Тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
Player: Ползет змея по конопляному полю, ползет, ползет... | | Проползла поле и говорит: | | - Мяу! Hет... Гав!.. Hет... Шшшшш!.. О! бл% буду, | | шшшшшш!..
Civilizator: За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ! Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!! Жизнь дается один раз, а удается еще реже. Буква «ё» кардинально меняет смысл текста. Вот, например, надпись на заборе: «Все — говно». Если автор имеет в виду «все» — это гопник какой-то, а если «всё» — то философ... Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок. Арнольд Шварнеггер кричит во сне. Его будит жена и спрашивает: "Рони, дорогой, что случилось?" Шварцнеггер отвечает: "Мне приснился кошмар. Снится мне, что идет 38 съезд КПСС. Председатель объявляет - а сейчас слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома партии товарищу Арнольду Шварцнеггеру. А Я - НЕ ГОТОВ!!!"
сапог старшей сестры: Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. **ха - верно! ********************************************************* Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!! ***************************************************************** Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа,Вам приятно? - Нет. - Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. - Наташа,а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить. Так и сделали. - Наташа,а теперь вам хорошо? - Да,очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Civilizator: - Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"! Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский. Hа уpоке литеpатуpы. Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL! Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сука, проголодался?.." После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю." - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!! - Капитан, у нас пpобоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... - Черт какая пpобоина, какая ватеpлиния, - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета...
Civilizator: - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
провокатор...: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
ПсихеЯ: - Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд... ________________________________________ - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв. В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу. В период выборной компании Путина спросили: - У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент. И мы убедились, что он выполнил обещание.
Джэя: Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют. (с)
Судья: В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
Судья: День рождения у двух братьев-близнецов. Одному подарили гору подарков: велик, машинки, мяч, одежду, конструкторы и т.п., а второму - одну только йо-йо. Вот, первый, значит, довольный такой, носится со всеми своими подарками по квартире абсолютно счастливый, а его брат тихо стоит в угол очке и играет в йо-йо. Тот к нему подбегает и говорит: - Смотри, сколько всего мне подарили: у меня теперь есть велосипед, а если мне надоест на нем кататься, я пойду поиграю с новым мячом или в машинки или построю дом из конструктора, а у тебя только и есть, что эта йо-йо. - Зато у меня нет рака легких.. **** Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин торба, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно торба, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Мля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать. **** Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел! **** После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”, он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся за месяца. **** МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Что, оболванился? - Ага. **** - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Судья: Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну, наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Судья: Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. ....... .... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Судья: Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще-то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. - ТИШИНА Он: От, fuck... **** Маленький мальчик подходит к папе. - Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами? Папа, подумав:. - Потому что они страшные и воняют. **** Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! **** Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"... **** Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Судья: Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно... Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! Выстрел, вскрик, звук падающего тела... - И этого тоже расстрелять... Выстрел, вскрик... - Этого повесить... Этого расстрелять... Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!". - Опа... А этого не надо! Он не хочет... **** Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить? , то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги... **** Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... **** Репетиция рекламного-ролика сока. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - тормоз .... Режиссер: - Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз ! - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - тормоз .... Режиссер: - Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз !!! - А я - вишенка.. - А я - баклажан!!! - Мальчик!!!!! Ты тормоз !!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! - А я - яблочко...
Судья: Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: -Да! - Что, спишь, зараза? -?! -А мы учим. **** Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? "Ты уже закончил!?" А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? "Дорогая, я дома!" **** Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. **** Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит жигуль стоит новый и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". ... Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит мотоцикл, на нем записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". ... Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром - младшенький выглядывает на улицу и видит - тюнинговый 600-й Мерседес и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!". **** - Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? - Очень просто! Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля. **** Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
провокатор...: Ребенок, семи лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Flashka: Сын телеграфирует маме:"Сессию завалил, выгоняют из универа.Подготовь папу!" Мама:"Папа готов, подготовься сам!"
полная версия страницы