Форум » Жизнь вне учебы » Люди жгут 2 » Ответить

Люди жгут 2

Player: См. предыдущую тему!

Ответов - 155, стр: 1 2 3 4 All

Та самая Дейзи: Неделя из жизни женского желудка***. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник.Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда.Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг.Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница.Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Civilizator: Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и красный петух. "Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру, скакнул вперед и исчез." Предыдущая строчка: - Полезешь? - уважительно спросила Дурка.

Civilizator: цитаты из школьных сочинений 1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. 3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами. 4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. 5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. 6. От страха его душа ушла в ботинки. 7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. 9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. 10. Люди в парке посадили деревья и скамейки. 11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть. 12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. 13. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю. 14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. 15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху. 16. У костра сидели два человека и одна женщина. 17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. 18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее. 19. Тянутся по небу корневища трав. 20. Дни летели день за днем, обгоняя друг друга. 21. еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. 22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей. 23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн. 24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. 25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви. 27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил. 28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши. 29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. 30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. 31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. 34. Это стадо коров состояло из 13 овец. 35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина. 36. Толстой несколько раз переделывал “Войну и мир”, чтобы нам было легче ее изучать. 37. У нее были карие глаза с веснушками на носу. 38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. 39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. 40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. 41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. 43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать. 45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. 46. Слева лес редкий, но зато дремучий. 47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. 48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. 50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча. 51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле. 52. Вот уже забрюзжил рассвет. 53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки. 54. У человека в футляре была аллергия к жизни. 55. Я долго шел, но не пришел... 56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями. 59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость. 61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. 62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь. 63. Буденный - это Чапаев, только более усатый. 64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. 65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. 66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. 67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их. 68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы. 69. В каждой руке у него был зажат кулак. 70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. 71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. 73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок 74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. 75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. 76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. 77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. 78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой. 79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные. 80. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. 81. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 82. Когда вороненок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал. 83. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. 84. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 86. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом. 87. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 88. Из диктанта: “Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)”. 89. “Нос” Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 90. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 91. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. 92. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. 93. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин. 94. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню. 95. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса. 96. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. 97. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 98. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. 99. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами. 100. Неожиданно он услышал чей-то взгляд. 101. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор. 102. Зимой мыши прячутся в подземные переходы. 103. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. 104. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли. 105. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. 106. На псарне у Троекурова были гоночные собаки. 107. Нос у нее прямой, а на конце курносый. 108. Он брал одеколон и душил клиента. 109. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил. 110. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. 111. Чеховский герой Червяков чихал на генерала. 112. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра. 113. В разгар обеда слуги начали нести дичь. 114. Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки. 115. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. 116. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики. 117. Главный герой повести - трус. 118. Индейцы снимали со своих врагов скальпели. 119. У чеховской Каштанки была собачья жизнь. 120. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих. 121. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы. 122. Раскольников тряхнул стариной. 123. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая. 124. Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами. 125. Каменный топор сделал из обезьяны человека. 126. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком. 127. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром... 128. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 129. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 130. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой. 131. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым. 132. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 133. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. 134. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек! 135. Ломоносов был “первым русским университетом”, который впоследствии окончили студенты разных стран. 136. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. 137. Герасим и Муму быстро нашли общий язык. 138. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 139. Полковник танцевал с дочерью мензурку. 140. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 141. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 142. “Отзыв о сказе Пушкина “О рыбаке и рыбки”: Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, все рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал”. 144. У нее на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу. 145. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! 146. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 147. Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. 148. Я живу и учусь в пятом классе. 149. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. 150. Отец умер, когда ему было семь лет. 151. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. 152. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше. 153. Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук. 154. Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка. 155. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь. 156. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала. 157. Проснулись птицы и, еще спящие, запели. 158. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми... 159. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. 160. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. 161. Он брал одеколон и душил клиента. 162. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 163. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык. 164. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями. 165. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 166. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией. 167. Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу. 168. Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги. 169. У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера. 170. Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства. 171. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью. 172. Лука ставит подпорки под слабые места человека. 173. В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души. 174. Мой братишка Петя маленький, но большой нахал. 175. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками. 176. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. 177. За кустом белело что-то синее. 178. Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным. 179. Он лег в постель и уснул изо всех сил. 180. Алеша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу. 181. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги. 182. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 183. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры. 184. Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров! 185. В моем аквариуме стало как-то безлюдно... 186. Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов. 187. Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание! 188. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. 189. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. 190. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. 191. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. 192. Соня была пышка, как плюшка. 193. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 194. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди. 195. Вадим орал вполголоса. 196. Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются. 197. Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки. 198. 0н узнал его по родинке на правом носу. 199. Лодка лежала вверх кителем... 200. Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба... 201. Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче. 202. Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. 203. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 204. Речь автора богата и калорийна... 205. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика. 206. Собака приветливо улыбалась и махала хвостом. 207. Вскоре дерево намокло, хоть выжимай... 208. Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы. 209. Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася... 210. В сказке “Волшебный котелок” девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил. 211. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. 212. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты. 213. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. 214. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. 215. Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был как две капли воды похож. 216. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и она умерла у него на руках. 217. Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. 218. Этим он лишний раз показал, что курить вредно. Напившись из источника, 219. Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул. 220. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - “Война и мир”. 221. Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня. 222. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса. 223. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. 224. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной. 226. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной. 227. У Метчика был старый мерин по кличке “Кобыла Машка”. 228. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. 229. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо. 230. Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места. 231. Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке. 232. Борода Добрыни Никитича подчеркивает его опытность. 233. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. 234. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 235. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. 236. В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи. 237. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. 238. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая. 239. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.


Kuruadan: Заходит с утра в сарай старуха и видит что корова - единственная кормилица в семье, опора и радость всего семейства - сдохла. Ну бабка подумала - "ну что теперь делать... без нее все равно помрем, да и старая я уже, чего тянуть?". Взяла и повесилась прям в сарае на балке. Заходит в сарай дед, глядит, а страуха мёртвая висит, корова сдохла, да и детям он уже не помощник, а скорее обуза... зачем жить? Взял да и рядом с бабкой повесился. Через часик заходит старший сын - видит дед с бабкой дохлые под потолком болтаются, корова сдохла... думает - "родители покончили с собой, никудышный я сын". Хотел повесится - места нет. Пошел на пруд чтоб утопиться, а там русалка. Она и говорит - "все обратно верну, все живы будут, только вот удовлетвори меня 3 раза". Он конечно соглашается, но получается только 2 раза. Она взяла и утопила его. В свою очередь приходит средний сын к русалке, а та его просит 5 раз ее удовлетворить. Но у него получается только 4, и она его топит. Наконец приходит младший. русалка распалилась уже, требует 10 раз. Младший: - да хоть 20! Русалка: - а может 30? Сын: - да хоть 50! Только ты смотри, чтоб как вчера с коровой не получилось... p.s. рассказал преподователь финансового права ФТА

Civilizator: Kuruadan баянище! лет десять назад его все рассказывали

Kuruadan: Civilizator и все равно очень и очень смеялся... а для завсегдатая сайтов типа "яплакал", "вофка.ком", "анекдот.ру" и т.д. наверное практически все анекдоты - баянисты))

Civilizator: Эксклюзивное интервью с директором “Эльдорадо” Вадим Бабенюк: -Эльдар Адамович, скажите, откуда появился такой замечательный слоган “территория низких цен”? Эльдар Адо: -Ну, это вообще моя идея. Правда, пиарщики ее слегка ее изменили. В первоначальной версии слоган звучал так: “Эльдорадо - Зона строгого ценового режима”. Это название пришло мне в голову совершенно случайно. Мы сидели с корешами в кабаке и вспоминали былое. Как однажды, когда я сидел на…(Смеется)…Ну, это…короче, давай следующий вопрос. Вадим Бабенюк: -А кто же автор нашумевшего слогана “Сосу за копейки” на плакате с пылесосом? Тоже вы? Эльдар Адо: -Не совсем. Я его не придумал, но услышал и решил использовать в рекламной кампании. Просто у нас с друзьями традиция. Мы каждую субботу ходим в баню…Э-э-э….Да что ты все: слоганы –шмоганы, давай про дело спрашивай! Вадим Бабенюк: -Хорошо. Тогда скажите, как вам удается делать такие огромные скидки – 50 и даже 60 процентов? Эльдар Адо: -Ну какие же они огромные! Разве 60% - огромные скидки? Я вас умоляю. Для кого-то может и огромные, но только не для нас. Скажу вам по секрету – это далеко не предел. Наши маркетологи сейчас разрабатывают новую акцию, в которой скидки будут достигать 80% , а на отдельные группы товаров даже 95%. Вадим Бабенюк: -Да что вы говорите! Но сколько же тогда у вас будут стоить товары? Эльдар Адо: -Cущие гроши. Взять, к примеру, этот современный цветной телевизор (показывает на телевизор “Рубин”): его можно будет купить всего за шесть тысяч с копейками, а если точнее, то за 6 999р. А так его цена 14 680 рублей 67 копеек. Вадим Бабенюк: -Позвольте, но точно такой же телевизор моя теща купила за четыре с половиной тысячи без всяких скидок… Эльдар Адо: -Этого не может быть. Вашу тещу обманули. Скорее всего, ей по ошибке впарили другой, более дорогой телевизор. Наверняка паленый. Она уже отдала его в ремонт? Вадим Бабенюк: -Да нет, он работает. Кстати, а как у вас обстоят дела с гарантийным обслуживанием? Эльдар Адо: -Очень хорошо обстоят. В каждом филиале есть по большому отделу гарантийного обслуживания, штат которых укомплектован опытнейшими юристами… Вадим Бабенюк: -Юристами? А как же техники, там, ремонтники? Эльдар Адо: -Да бросьте. Зачем они нужны? Я со всей ответственностью заявляю – наша техника не ломается. У нас нет ни одного, официально доказанного гарантийного случая. Как правило, виноваты недобросовестные покупатели – едва купив технику, они тут же роняют ее на землю, используют не по назначению, всячески нарушают правила эксплуатации, а потом пытаются повесить все на нас. Так что в отделах гарантийного обслуживания у нас больше бумажной работы. Вадим Бабенюк: -Всем известно, что вы постоянно дарите клиентам щедрые подарки. Какие призы приготовили на новый сезон? Эльдар Адо: -Очень хороший вопрос. А главное – своевременный. Мы как раз начинаем суперакцию. Все, купившие большую плазменную панель, совершенно бесплатно получат набор запасных кнопочек для пульта дистанционного управления (ПДУ – прим. авт). А при покупке товаров на сумму свыше десяти тысяч рублей – фирменную шариковую ручку с логотипом “Эльдорадо”. Но мне больше всего нравятся брелки в форме маленьких мозгов. Извилистые такие, силиконовые. Я вот их на ключи повесил (показывает ключи). Каждый, кто потратит у нас не меньше пяти тысяч, получит по мозгам. И вы приходите. Вадим Бабенюк: -Обязательно приду. Спасибо за интервью. Эльдар Адо: -Пожалуйста.

Civilizator: СМЕЯТЬСЯ ПОСЛЕ СЛОВА ЛОПАТА У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....

Civilizator: Сёдня водитель маршрутки спрашивал у пассажиров, где нужный паварот. Одна баба так возмущалась:"Ничего мы вам не скажем, сами далжны знать!"

Civilizator: путин жжот

Civilizator: click here аффигеть

AlterEgo: Civilizator вот!! я чуть со мнеху не умерла!!ну тему того же поцелуя

Civilizator: AlterEgo ага, читал уже..

Civilizator: Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание, и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом, вопит: - Бля*ь!Свет выключили! Пи*дец! Я не х*я не вижу! Свет зажгли – зал лежит….

Civilizator: Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть! - Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк. - Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа… - Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь… - Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка? - Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика… - М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт. - А чё сразу я? - Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы. - Проблемы – это плохо. Может, кому въебать? - Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем. - Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов? - Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например… - В натуре? Во, суки! Кому там въебать? - Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо… - А скока их всего? - Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров. - Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны… - Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете? - Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут! - Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

Player: Civilizator пишет: Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной! ЖЖЁШЬ!!!!

Civilizator: Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Player: Ди-джей по радиор максимум вчера по ходу наш Уфимский сам слышал: -и так к нам приходит смс в нём написано "Калина самый лучший судья!" хм про кого это интересно а японял это так называют нашего судью которого выгнали за то что он много жёлтых и красных карточек показал! Странно я думал игракам прозвище дают но не судьям и почему Калина? Ну вообщем присоединясь, и в честь нашего судьи музыку... играет музыка -и так к нам опять приходит смс и опять написано что "калина самый лучший судья" да точно я был прав это наш Иванов да он лучший интересно было бы узнать за что его так назвали?.....

Kuruadan: Player мудило dj))

Civilizator: калина - это предсмертный всхлип отечественного автопрома

Civilizator: актуально. В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, зависит от "как посмотреть." Nota Bene: в тексте использованы нецензурные выражения, в иллюстративных целях. Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет, даже и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и стеснительностью страдаю, но в меру. Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с годами публика практически перестала браниться в моем присутствии. Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И авантюрист, добавите вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло, начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по Русскому Мату. Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение, когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But the academic approach rules! На заявление что Пиздец это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative "connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил, хотя хохот стоял порядочный. После полутора часов лекции все три двойных секции доски были довольно густо исписаны чистым русским матом. Публика разошлась: мои американские студенты в растерянности и с чувством некоего пиетета перед величием и глубиной пласта который они смело попытались копнуть, русскоговорящая публика - с легкой тоской по дому, ностальгией по прошлому, и мышечной болью в брюшной полости. А я, оставшись ненадолго одна на поле боя, и озирая результаты благиx трудов нашиx, неожиданно для себя подумала: "Еб твою мать..." Дзинь..... Что-то тихонько звякнуло и оборвалось у меня в душе. Нет, я не сказала этого вслух, только подумала, и через несколько минут мы с друзьями уже бежали к машине, ехать домой, распивать чаи, и обсуждать успех нашей аферы. Пока длилась лекция, на улице вовсю разошлась гроза. Мы промокли по дороге к машине, и уже внутри, стряхивая капли и хохоча, я подумала, выглянув из окна на заливающие все вокруг струи дождя: "До чего же оxуительно красиво...." "Ой," сказал голос внутри меня. (Нет, это не шизофрения, при шизофрении наблюдаются настоящие слуховые галлюцинации). "Ну и ну," подумала я в ответ. "Пиздец." сказал голос, после паузы, "Началось." И таки да. То есть нет. Я по-прежнему не бранюсь вслух. Но великая описательная и изобразительная сила русского мата повергла меня в одночасье, решительно и бесповоротно. И когда, пару дней спустя, в беседе с одной из моих студенток, француженкой, нежным и очаровательным существом, в ответ на вопрос "Как дела?" я услышала веселое и очень правильно произнесенное: "Заебись!", я подумала: "А ведь действительно...."

Civilizator: Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА. До самого утра ... Пока не проснулась от нестерпимой головной боли в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Мля завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

Civilizator: Сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых “одаренных” студентов. Кто в свое время проходил эту “великую” науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю… Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее “доходит” смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу…

Civilizator: Лежу я давича в теплой ванне с бутылкой холодного шампанского (ну просто после последней оргии в холодильнике из еды осталось только 3 бутылки шампанского, да самочувствие как-то не очень), тут в дверь начинают настойчиво так звонить, по ходу какой-то мотивчик вызванивая. Вспоминая чью-то маму, заматываюсь в полотенце, вооружаюсь бутылкой и иду смотреть кого принесла нелегкая. Нелегкая принесла 2 потертых жизнью бабцов лет так под 40, страшных, как смертный грех. Не успел я удивиться, как началось: - Здравствуйте! Вы верите в Бога? А он в Вас? А ни хотите ли брошурку, А ни придете ли на собрание? - при этом смотрят на меня и понимают, что мокрый, похмельный человек с бутылкой шампанского - это повод получить. И только я хотел сказать им "А не пошли бы вы на...", как вдруг полотенце падает... Вдохновение пришло мигом. Вскидываю руки и начинаю орать дурным голосом: - Спасибо, Сотона, я понял твой знак. Прости, что я не поверил, когда во время утреннего гадания на кишках соседской кошки, ты сказал мне, что приведешь двух жерт для вечерней оргии... Дальше можно было не продолжать, ибо тетки не стали ждать лифт и отмахали по пожарной лестнице этажей 5.

Civilizator: Историю рассказал колега. 7марта,офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все(мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола. Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и ещё 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3 на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам. Значиться залезли они туды,пошлялись немного,выбрали место и сели....с бутылкой,с закуской..... И значит-с один из них захотел пасать.. Не долго думая,он встаёт и начинает поливать.... Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж всё счас вниз хлынет!" Напоминаю кроме повенсных потолков больше приград нет. А он и отвечает:"Я разбрызгивать буду!!" И начинает куем болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся.... А под ним естественно офис,операторский отдел... С криком и грохотом он проломил потолок и уцепился за балку. Там сидела женщина(немолодая), на неё, на бумаги, на комп валиться куски потолка и ещё поливает как из ведра..... Картина просто зачидительна:торчит пол-мужика из потолка,ширинка расстёгнута, оттуда торчит хуй и из него извергаеться поток на комп,на бумаги и на бедную женщину.... Поздравил, блин. Долго он потом извенялся

Goldmember: еееееееееебаааааааааааа.ьььььььь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) щас уссуся...)))))))))

Civilizator: Из аськи: 25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!!

Civilizator: Как узнать что ваш ребёнак ГОТ? Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Solveig: Civilizator Нда... Ну у меня, действительно, около половины пунктов есть.

Civilizator: Solveig наверняка убиваешь людей для забавы, пьёшь кровь, собираешь чугунные котлы, и используешь кровь Христианских младенцев для граффити

Solveig: Civilizator не.... более-менее мирно.

Player: По поводу пиндосов, а точнее вождя пиндосов б/у ша младшего он как то сказал "алькаида это исламские фашисты".....

Solveig: Почему рациоцентрическое сознание, когнитивно не обусловленное характером сгнификатора, отождествляется с перверсивно-сублиматическими девиациями и отвергает конгруэнтные персонификации, крисстализуясь в делинквентную субстанцию ? (С ответов@mаil.ru)

Civilizator: В ночной тишине звонок телефона раздался по-особенному громко и тревожно. И мелодия на этого абонента была поставлена соответствующая – «Наша служба и опасна, и трудна…». Семен нащупал трубу и хриплым спросонья голосом ответил: - Адвокат Марков у аппарата. - Добрый вечер, Сёма, не спишь? - Издеваешься, майор. Два часа – скорее, спокойной ночи. Хотя, судя по твоему звонку, ночь у тебя явно неспокойная. Да и у меня, так я понимаю, тоже выспаться не получится. - Вот за что я тебя, Сёма, уважаю, так это за понятливость. Клиент у нас… ВИП, можно сказать… без адвоката показания давать отказывается. Интересуешься? - Что за клиент? - Детсадовский маньяк… слышал, наверное? - Взяли? Точно он? - На месте взяли. Над трупом. Со спущенными штанами. И нож в руках окровавленный. Ребята уже дырки под звёздочки ковыряют, дело-то на контроле у области, сам понимаешь. Полтора года спецбригада работает – всё мимо. И вдруг – такая удача. Приедешь? - Через полчаса. Надеюсь, сильно не били? - Обижаешь! Так, сопротивление оказывал, ребята приложились. Двенадцать трупов на нём, не забывай. – Майор сделал паузу, - слушай, я давно хочу спросить… почему ты их защищаешь? Они же не люди, их убить мало… а ты отмазываешь. - Майор, не забывай, пока не вынесен приговор – он невиновен. - Да я УПК не хуже тебя знаю… а кошмары по ночам не мучают? Убийц из-за тебя оправдывают. - Раз оправдывают – значит, невиновны. Не путайте правосудие со справедливостью. Работайте лучше, а то вы кроме «чиста сердечного признания» других доказательств не знаете. - Ну это ты чересчур… - Ты тоже. Всё, еду. * * * Семен зашёл в камеру и протянул руку клиенту. Нормальная мужицкая рука, узловатая, загорелая и мозолистая. Задержанный не походил на маньяка, и Семён несколько секунд был уверен, что взяли не того. Но когда клиент поднял глаза, Семён успокоился – взгляд выдавал этих ребят с потрохами: холодный, безжалостный, гипнотизирующий. Страшный. - Адвокат Семён Марков. Буду Вашим защитником. - Да я в натуре невиновен, менты, суки, отпиздили… - Прекратите балаган, говорите нормально, - сухо отрезал Семён. - Ну, я и говорю, невиновен я. А чё, всё плохо? - Обвинение предъявят, скорее всего, сегодня. По статьям 105 ч.2, 131 и 134. По совокупности может быть до пожизненного. Я буду с вами. После предъявления обвинения – сразу допрос. Говорить только то, что согласовано со мной, никакой самодеятельности. Вам понятно? Клиент наклонился поближе к Семёну, жутковато оскалился и прошептал: - Слышь, командир… а ведь это я их. И не двенадцать, а двадцать. Ты должен это знать. - Важно не то, что я знаю, а то, что они смогут доказать. Будешь слушаться меня – есть надежда. Понял? - Понял. А это правда, что ты… Вы – один из лучших адвокатов? - Неправда. – Семён поднялся, взял портфель и направился к выходу. – Я – САМЫЙ ЛУЧШИЙ. * * * В этот раз следствие на удивление чётко и быстро сработало – прокурор утвердил обвинительное заключение и направил дело в суд с первого раза и в рекордные сроки. И с доказательствами всё было достаточно неплохо: и вещдоки, и свидетели, и показания двух выживших потерпевших. Коллегия присяжных заседателей тоже была сформирована не лучшим образом. Но Семёна это не смущало. Ему всегда нравилось работать с присяжными: немного артистизма, эмоциональность, положительная характеристика клиента с места работы – и в глазах присяжных потух фанатичный огонёк убеждённости в виновности клиента. И сам клиент подыгрывал – выбритый и причёсанный смирно сидел в своей клетке и вежливо отвечал на вопросы. Главное – правильно отвечал. Решающий удар Семён нанёс в самом конце стадии исследования доказательств. - Ваша честь, уважаемые присяжные заседатели! Я прошу приобщить к материалам дела выписку из истории болезни подсудимого. Он в течение шести лет лечится у врача-сексопатолога. Это информация, достойная вашего внимания. Если по-простому, то как минимум шесть лет мой подзащитный является импотентом. С учётом того, что каждый из эпизодов дела связан с изнасилованием, включающим полноценный половой акт, вы сами понимаете, что это исключает возможность совершения всех этих преступлений моим подзащитным. Подсудимый невиновен! После этого можно было с триумфом уходить из зала, ибо прямых доказательств вины не было ни по одному из эпизодов, а то, что было, Семён с треском разбил. Вердикт – невиновен. * * * Обвинение, разумеется, пыталось обжаловать приговор в кассации, но безрезультатно. Оснований для изменения или отмены не было. На пороге суда Семён пожал протянутую клиентом (уже бывшим) руку и предложил: - Может, отметим победу? Здесь недалеко есть неплохой бар. - Какой разговор! Я угощаю! После пятой клиент отвлёкся и не заметил, как Семён высыпал в его рюмку белый порошок, мгновенно растворившийся. Клиент, уже изрядно набравшийся, тут же поднял рюмку: - Я хочу выпить за тебя, адвокат. Ты – действительно лучший! Мне пожизненное светило, а ты отмазал. Я свободен! Могу делать, что хочу… а если что – твой телефон у меня есть. За тебя! – и залпом опрокинул рюмку. - Ну, ты не совсем свободен. Есть ещё одно небольшое дельце… посмотри сюда. Семен достал из кармана два блестящих шарика, размером с теннисный, внутри которых что-то мелодично позвякивало, и начал медленно крутить их в ладони. Клиент заинтересованно посмотрел на них, и через секунду уже не мог оторваться. Всё поплыло у него перед глазами и внезапно исчезло, остался только голос Семёна, тихо говорящего, что нужно сделать. Дельце действительно было небольшим, но очень важным. Клиент согласно кивал и чему-то улыбался. * * * Звонок телефона («Наша служба и опасна и трудна…») при свете дня не казался таким уж громким и тревожным. - Адвокат Марков, слушаю Вас. - Сёма, слышал новость про твоего маньяка? - Нет. Снова взяли? - Не угадал. Лучше. Труп есть в наличии, но труп этот – его, маньяка. Напился в свинину, оттрахал сам себя в задницу пустой бутылкой, отрезал себе уши, нос, пальцы на руке и на ногах, вспорол живот, вытащил кишки и перерезал горло. Есть справедливость на свете! Оправдали его, а, видимо, совесть замучила. Значит, всё-таки виновен! - Сколько раз тебе повторять, майор! Суд оправдал – значит, невиновен. Не путай правосудие и справедливость. Майор по голосу понял, что Семён улыбается, но почему – осталось для него загадкой.

Solveig: Отлично! Если бы еще так и в жизни случалось.



полная версия страницы