Форум » Жизнь вне учебы » Люди жгут 2 » Ответить
Люди жгут 2
Player: См. предыдущую тему!
Ответов - 155, стр:
1 2 3 4 All
Player: | СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт | | ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ | | НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР | | АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. | | ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт | | МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. | | КОЛЬЦЕБРОС | | ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК | | КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 | | КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ | | ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. | | КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. | | ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 | | ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 | | БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. | | ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт | | СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт | | ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт | | КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 | | ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. | | ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ | | МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ | | ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. | | НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. | | ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 | | ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 | | ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ | | (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт | | БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт | | ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт | | НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в | | кор.3*36шт. | | МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт | | СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт | | МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт | | ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт | | ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт | | ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ | | 4ШТ в кор.24уп | | КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. | | СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ | | РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? | | НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. | | МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ. | | (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. | | ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Та самая Дейзи: Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Civilizator: физики сцуко опасные / 14:04 16.03.06 Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом: — Хватит металлолом таскать!! Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход. — А давай её верёвкой привяжем к батарее! — А давай!.. Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят… — Мужуки, тут гиря не пролетала? Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как— то ну особенно нервно. — А чего это с ним? — Спрашивает один из матёрых физиков. — А видишь вмятину в полу? — Ответствует ему физик юный. — Ну? — Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил… .:: posted by: andreyka ::.
Solveig: Йумаристы
askarius: По настоящему зажгли наши курултаисты.... тыт отрыл закон РБ "О пчеловодстве".... я плакалъ РЕСПУБЛИКА БАШКОРТОСТАН ЗАКОН О ПЧЕЛОВОДСТВЕ (в ред. Законов РБ от 02.07.1997 N 98-з, от 16.12.2002 N 396-з, от 01.10.2004 N 103-з) Настоящий Закон устанавливает правовые и экономические основы деятельности по разведению, содержанию, охране медоносных пчел, их использованию для опыления сельскохозяйственных энтомофильных растений, получению продуктов пчеловодства, их переработке, а также созданию условий для повышения эффективности пчеловодства, обеспечению соблюдения прав и интересов физических лиц и организаций, в том числе занимающихся пчеловодством и производством пчеловодного инвентаря. Глава I ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ Статья 1. Основные понятия, используемые в настоящем Законе В настоящем Законе используются следующие основные понятия: пчеловодство - отрасль сельского хозяйства, занимающаяся разведением, содержанием и использованием пчел для получения меда, воска и побочных продуктов (прополис, маточное молочко, пчелиный яд), а также для опыления энтомофильных сельскохозяйственных культур; пчеловод - физическое лицо, занимающееся пчеловодством; пчелиная семья - сообщество пчел, состоящее из медоносных пчел с одной плодной пчелиной маткой и трутнями; улей - искусственное жилище пчел; пасека - размещенные в определенном месте улья с пчелиными семьями и необходимым имуществом для занятия пчеловодством; стационарная пасека - пасека, размещенная на постоянном месте в течение года; кочевая пасека - пасека, размещаемая у источников медосбора или массивов сельскохозяйственных энтомофильных растений; индивидуальная пасека - пасека, находящаяся во владении, пользовании и (или) распоряжении гражданина; продукция пчеловодства - продукция, произведенная медоносными пчелами (мед, воск и другие), а также сами медоносные пчелы и пчелиные матки; вощина - восковые листы с тисненными машинным способом донышками пчелиных ячеек; пчелиная матка - самка-производительница медоносных пчел; пчелиный рой - новая пчелиная семья, сформировавшаяся в основной пчелиной семье и самостоятельно вылетевшая из нее при естественном роении; порода медоносных пчел - установленная группа пчелиных семей, сложившаяся под влиянием естественного и (или) искусственного отборов в конкретной географической зоне обитания, приспособившаяся к этим условиям и отличающаяся общностью биологических и хозяйственных признаков, устойчиво передающихся по наследству; популяция медоносных пчел - совокупность пчелиных семей в пределах породы медоносных пчел, сформировавшаяся на определенной территории и обладающая общим генофондом; энтомофильные растения - растения, опыляемые насекомыми; источники медосбора - растения, которые образуют нектар и пыльцу, служат для медоносных пчел источниками естественного корма и обеспечивают медосбор; пчеловодный инвентарь - приспособления, инструменты, механизмы и другое оборудование для проведения основных и вспомогательных работ в пчеловодстве; субъекты пчеловодческой деятельности - физические лица и организации, чья основная деятельность связана с пчеловодством и производством пчеловодного инвентаря.
askarius: Статья 2. Законодательство Республики Башкортостан о пчеловодстве Законодательство Республики Башкортостан о пчеловодстве основывается на Конституции Российской Федерации, Конституции Республики Башкортостан и состоит из настоящего Закона и иных нормативных правовых актов. Глава II ЗАНЯТИЕ ПЧЕЛОВОДСТВОМ Статья 3. Право на занятие пчеловодством и нормы содержания пчелиных семей Право на занятие пчеловодством в Республике Башкортостан имеют физические лица и организации, желающие заниматься пчеловодством. Численность пчелиных семей на пасеках не ограничивается. Статья 4. Предпринимательская деятельность в области пчеловодства и переработки продукции пчеловодства Физические лица и организации, в том числе общественные объединения пчеловодов, вправе осуществлять предпринимательскую деятельность в области пчеловодства и переработки продукции пчеловодства в соответствии с законодательством Российской Федерации. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Статья 5. Племенная работа в области пчеловодства Ведение племенной работы в области пчеловодства племенными пасеками, фермерскими хозяйствами и частными лицами, занимающимися производством и реализацией племенного материала, осуществляется при наличии лицензии в соответствии с законодательством Российской Федерации. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Статья 6. Учет пчелиных семей Учет пчелиных семей осуществляется в порядке, устанавливаемом Правительством Республики Башкортостан. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Статья 7. Реализация продукции пчеловодства Реализация меда и другой продукции пчеловодства осуществляется владельцами пчел по своему усмотрению по договорным ценам при наличии ветеринарно-санитарного паспорта и лабораторных исследований на соответствие продукции ГОСТу. За реализацию фальсифицированной продукции пчеловодства виновные привлекаются к ответственности в соответствии с законодательством Российской Федерации. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Статья 8. Налогообложение субъектов пчеловодческой деятельности Налогообложение субъектов пчеловодческой деятельности, а также предоставление им налоговых и иных льгот осуществляются в соответствии с законодательством Российской Федерации. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Статья 9. Размещение ульев с пчелиными семьями Физические лица и организации размещают улья с пчелиными семьями без ограничения их количества на принадлежащих (предоставленных) им земельных участках при соблюдении зоотехнических и ветеринарно-санитарных норм и правил содержания медоносных пчел. Физические лица и организации размещают улья с пчелиными семьями на таком расстоянии от учреждений здравоохранения, культуры, образовательных учреждений, которое обеспечивает безопасность людей. Улья с пчелиными семьями размещаются на земельном участке на расстоянии не ближе чем десять метров от границы земельного участка, в противном случае улья с пчелиными семьями должны быть размещены на высоте не менее чем два метра либо отделены от соседнего земельного участка зданием, строением, сооружением или густым кустарником высотой не менее чем два метра. Кочевые пасеки должны размещаться у источников медосбора на расстоянии не ближе полутора километров одна от другой и трех километров от стационарных пасек. Не допускается размещение кочевых пасек на пути лета пчел с другой ранее размещенной пасеки к источникам медосбора. Физическое лицо и организация после размещения кочевой пасеки обязаны сообщить сведения о ней и предъявить ветеринарно-санитарный паспорт пасеки в уполномоченный государственный орган. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з)
askarius: Статья 10. Предоставление земельных участков для осуществления деятельности в области пчеловодства Земельные участки для осуществления деятельности в области пчеловодства предоставляются физическим лицам и организациям в соответствии с законодательством Российской Федерации и законодательством Республики Башкортостан. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Статья 11. Использование пчелиных семей для опыления энтомофильных растений Физические лица и организации в целях повышения урожайности энтомофильных растений путем опыления пчелами могут на договорной основе предоставлять субъектам пчеловодческой деятельности места для расположения пчелиных семей (пасек). Глава III ВОПРОСЫ СОБСТВЕННОСТИ В ОБЛАСТИ ПЧЕЛОВОДСТВА Статья 12. Имущественные отношения в области пчеловодства Вопросы владения, пользования и распоряжения имуществом при осуществлении деятельности в области пчеловодства и переработки продукции пчеловодства регулируются в порядке, установленном законодательством Российской Федерации. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Глава IV УПРАВЛЕНИЕ В ОБЛАСТИ ПЧЕЛОВОДСТВА Статья 13. Органы управления Управление в области пчеловодства осуществляется органами государственной власти Республики Башкортостан. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Статья 14. Участие органов государственной власти Республики Башкортостан в развитии пчеловодства Органы государственной власти Республики Башкортостан содействуют развитию и достижению высокой эффективности пчеловодства и производства пчеловодного инвентаря, учитывают предложения граждан и организаций по охране пчел, рациональному использованию пчелиных семей. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Статья 15. Полномочия органов государственной власти Республики Башкортостан в области пчеловодства К полномочиям органов государственной власти Республики Башкортостан в области пчеловодства относятся: абзац второй утратил силу. - Закон РБ от 01.10.2004 N 103-з; разработка и реализация республиканских и местных программ развития пчеловодства и производства пчеловодного инвентаря; утверждение норм и правил в области пчеловодства; осуществление экономического стимулирования деятельности в области пчеловодства и производства пчеловодного инвентаря; обеспечение контроля за соблюдением зоотехнических и ветеринарно-санитарных норм и правил содержания медоносных пчел, качеством продуктов пчеловодства; обеспечение осуществления мероприятий по предупреждению болезней медоносных пчел, их лечению, борьбе с вредителями пчелиных семей и по предотвращению отравления медоносных пчел пестицидами и агрохимикатами; содействие международному сотрудничеству в области пчеловодства и производства пчеловодного инвентаря; координация деятельности по профессиональной подготовке и переподготовке специалистов в области пчеловодства; координация селекционно-племенной работы в области пчеловодства, содействие развитию районированных пород пчел, селекционных пасек и заказников медоносных пчел; осуществление государственного контроля за состоянием использования и воспроизводства пчел и качеством переработки продуктов пчеловодства в порядке, установленном законодательством Российской Федерации и законодательством Республики Башкортостан; (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) разработка и принятие нормативных правовых актов в области пчеловодства и производства пчеловодного инвентаря; финансовая поддержка субъектов пчеловодческой деятельности в пределах средств, предусматриваемых в бюджете Республики Башкортостан на государственную поддержку агропромышленного комплекса; (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) осуществление финансирования расходов на развитие пчеловодства, на ликвидацию эпизоотий, карантинных и наиболее опасных заболеваний пчел, проведение научных исследований в области пчеловодства, проведение мероприятий по охране генотипов пчел; содействие в привлечении иностранных инвестиций для развития пчеловодства и производства пчеловодного инвентаря; предоставление налоговых и иных льгот субъектам пчеловодческой деятельности; поддержка предпринимательской, инновационной и иной деятельности, направленной на развитие пчеловодства и производство пчеловодного инвентаря; обеспечение производства высокотехнологичного, наукоемкого, конкурентоспособного пчеловодного инвентаря, пользующегося спросом на внутреннем и внешнем рынках; регулирование иных вопросов в области пчеловодства и производства пчеловодного инвентаря. Статья 16. Утратила силу. - Закон РБ от 01.10.2004 N 103-з)
askarius: Глава V ОХРАНА МЕДОНОСНЫХ ПЧЕЛ Статья 17. Организация охраны медоносных пчел, зоотехнический и ветеринарно-санитарный контроль в области пчеловодства Организация охраны медоносных пчел осуществляется уполномоченными органами государственной власти Республики Башкортостан. Контроль за соблюдением зоотехнических и ветеринарно-санитарных норм и правил содержания медоносных пчел осуществляется в порядке, установленном законодательством Российской Федерации и законодательством Республики Башкортостан. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Статья 18. Ветеринарно-санитарный надзор в пчеловодстве Ветеринарно-санитарный надзор в пчеловодстве осуществляется Управлением ветеринарии при Министерстве сельского хозяйства Республики Башкортостан, районными и городскими ветеринарными станциями. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Ветеринарно-санитарные учреждения оказывают помощь пчеловодам в случае эпизоотического заболевания пчел, угрозы их гибели вследствие экологических причин посредством информационной и консультативной работы, диагностики заболеваний, снабжения пчеловодов ветеринарными препаратами и средствами защиты пчел, оказывают услуги по профилактике болезней и лечению пчел, осуществляют надзор за ввозом и вывозом пчелиных семей, маток и продуктов пчеловодства, а также за качеством реализуемой продукции пчеловодства в установленном порядке. Статья 19. Основные требования к охране и рациональному использованию пчел Основными требованиями к охране и рациональному использованию пчел являются: научно обоснованное, рациональное использование и воспроизводство пчел; охрана среды обитания пчел, условий их размножения, путей миграции и кочевок; оптимальное насыщение пчелами всей территории нуждающихся в опылении садов, сельскохозяйственных энтомофильных культур и дикорастущей флоры; ветеринарно-санитарное обслуживание пасек, обеспечение научной консультации пчеловодов по вопросам ухода и содержания пчел, практическая помощь ветврачей и других специалистов. Охрана пчел обеспечивается посредством: соблюдения физическими лицами и организациями зоотехнических и ветеринарно-санитарных норм и правил содержания медоносных пчел и размещения ульев с пчелиными семьями у источников медосбора; выполнения физическими лицами и организациями требований охраны окружающей среды, кочевок и путей миграции медоносных пчел; охраны ульев с пчелиными семьями от разорения; предупреждения болезней медоносных пчел, борьбы с вредителями пчелиных семей; содействия беспрепятственной перевозке пчелиных семей; организации научных исследований в области охраны медоносных пчел; пропаганды охраны пчеловодства и пчел средствами массовой информации, воспитания всех граждан в духе гуманизма по отношению к пчелам. Предупреждение болезней медоносных пчел, их лечение, борьба с вредителями пчелиных семей, а также производство вощины проводятся в соответствии с ветеринарным законодательством Российской Федерации и законодательством Республики Башкортостан. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Физические лица и организации обязаны иметь ветеринарно-санитарные паспорта пасек. Выдача и ведение ветеринарно-санитарных паспортов пасек осуществляются в порядке, установленном уполномоченным государственным органом. Статья 20. Охрана среды обитания и деятельности, условий размножения, мест кочевок и путей миграции пчел Организации, крестьянские (фермерские) хозяйства и граждане, осуществляя строительство и реконструкцию объектов, внедрение новых технологических процессов, работы по мелиорации, использованию земель, многолетних насаждений и лесных массивов и другую деятельность, влияющую на состояние пчел, обязаны обеспечивать мероприятия по сохранению среды их обитания, неприкосновенность участков и растений, представляющих особую ценность для сохранения и жизнедеятельности пчел. Статья 21. Охрана пчел от средств химизации, применяемых в сельском и лесном хозяйствах Применение средств химизации в сельском и лесном хозяйствах разрешается только согласно их перечню, утвержденному в установленном порядке, при строгом соблюдении правил охраны пчел. Запрещается применение пестицидов для обработки полей, полезащитных лесных полос и древесно-кустарниковых насаждений во время цветения основных медоносных растений. Сельскохозяйственные предприятия и организации, применяющие химические средства для обработки медоносных растений, обязаны за пять дней до начала работы письменно или через местную печать предупредить об этом организации и физических лиц, имеющих пасеки в радиусе до семи километров от обрабатываемых участков, сообщить о применяемом препарате, его токсичности и сроках изоляции пчелиных семей.
askarius: Статья 22. Охрана пчел при проведении лесохозяйственных и сельскохозяйственных работ Мероприятия, направленные на повышение продуктивности лесов, проводятся с учетом требований, обеспечивающих эффективное осуществление деятельности в области пчеловодства. Запрещаются рубка нектароносной липы, клена, ивы, акации, а также заготовка коры, снятой с ив, в радиусе до трех километров от мест размещения стационарных пасек и населенных пунктов, имеющих пчелиные семьи, за исключением мероприятий по улучшению санитарного состояния лесов и условий их воспроизводства и других случаев, установленных законодательством Российской Федерации и законодательством Республики Башкортостан. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) Не подлежат рубке деревья с дуплами как свободные, так и занятые пчелиными семьями, находящиеся на учете лесхозов, которые отвечают за их охрану. Отбор меда из гнезд пчелиных семей, живущих в лесах, допускается без изъятия и уничтожения пчел и спиливания деревьев с дуплами, занятыми пчелами, при условии оставления в их жилищах необходимых кормовых запасов. Запрещается скашивание сельскохозяйственных энтомофильных культур в период интенсивного лета пчел. Статья 23. Разведение и использование наиболее ценных популяций медоносных пчел и пород местных пчел Приоритетными для разведения и использования являются породы пчел, районированные в Республике Башкортостан. Завоз пчелиных семей и пчелиных маток иных пород осуществляется по согласованию с органами государственного ветеринарного надзора на территории Республики Башкортостан. (в ред. Закона РБ от 01.10.2004 N 103-з) В целях обеспечения физических лиц и организаций наиболее ценными в племенном отношении популяциями медоносных пчел и породами местных пчел на определенных территориях (ареалах их естественного обитания) создаются племенные репродукторы (селекционные пасеки). Вокруг племенных репродукторов (селекционных пасек) устанавливаются защитные участки с радиусом не менее чем пятнадцать - двадцать километров, на территории которых запрещается ввоз пчелиных семей или пчелиных маток других популяций медоносных пчел и пород медоносных пчел, а также пчелиных семей или пчелиных маток неизвестного происхождения. Статья 24. Оповещение физических лиц и организаций о ситуациях, представляющих опасность для медоносных пчел Физические лица и организации имеют право на получение своевременной, полной и достоверной информации о состоянии окружающей природной среды, а также о ситуациях, представляющих опасность для медоносных пчел. Оповещение физических лиц и организаций о состоянии окружающей природной среды, а также о ситуациях, представляющих опасность для медоносных пчел, осуществляется через средства массовой информации. Статья 25. Содействие перевозке пчелиных семей Перевозка пчелиных семей должна осуществляться по маршрутам, согласованным с соответствующими специально уполномоченными государственными органами. Для предотвращения гибели пчелиных семей от перегрева улья и резкого повышения влажности воздуха в улье не допускается задержка транспортных средств, осуществляющих перевозку пчелиных семей, уполномоченными на то органами на срок более чем пятнадцать минут. При необходимости соответствующие специально уполномоченные государственные органы оказывают содействие в беспрепятственной перевозке пчелиных семей. Прицепы, платформы, павильоны и передвижные будки, оборудованные под кочевые пасеки, относятся к технологическому сельскохозяйственному оборудованию. Статья 26. День пчеловода Республики Башкортостан Установить День пчеловода Республики Башкортостан - второе воскресенье августа.
Player: Поскольку нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом море бушующем, приходится общаться с особями противоположного пола, соблюдая некие правила приличия. Поэтому думать будем все что угодно, а говорить следующее: ДЕВУШКИ: 10) Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать). 9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела). 7) Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6) У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5) Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании). 4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 2) Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). ОТМАЗКА #1: Давай останемся друзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). ПАРНИ: 10) Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива). 9) У нас некоторая разница в годах (ты уродлива). 8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива). 7) Мне надо разобраться в себе (ты уродлива). 6) У меня уже есть девушка (ты уродлива). 5) Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива). 4) Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива). 3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива). 2) Я дал обет безбрачия (ты уродлива). ОТМАЗКА #1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).
Анечка: Player кстати,со многими пунктиками я согласна!вот блин!не зря говорят,в каждой шутке есть доля правды!!!ггггыыы...
заяц в погонах: Смышленный парниша :))Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
заяц в погонах: КОГО ПРУТ КАЧКИ?????? http://fishki.net/comment.php?id=9020 смотрите и радуйтесь.....
Player: Эстонцы жгут!!! Цитата из новостей радио Маяк: "Скандал взбудораживший весь мир пару месяцев назад по поводу карикатур пророка Мухамеда, с небольшим запазданием коснулся и Эстонии, там были опубликованы в одной из ведущих газет скандально известные карикатуры, со ссылкой на западные издания..."
Civilizator: Такое вот смешное письмо пришло мне сегодня по факсу! "Уавжаемые господа! Здравствуйте ! Меня завут Маша, работающая на заводе BSG AUTO GLASS CO.LTD. в Китай, где специально производит автомобильные Стекла. Мы предлагаем широкий ассортимент лобовых, боковых и задних автостекол самых разнообразных производителей .Вся продукция прошла сертификацию в соответствии требованиям не только государственных стандартовОВ—9656 ( ЗС, NO.E000520 ) но и Американского [No.DOT - 786 ] и Европейского экономического сообщества (ЕЭС-43Я : NO.43R-001874,43R-001872,43R-001873) . в этому году мы ещё получили сертификацию в системе делового управления -TS16949. Из твоем Сайте Я хорошо знаю вашу компанию и хочу с вами устроить сотрудничественную связь, у нас есть высококачественные продукции л скорость поставки и выготную гибкую цену. А ссортимент нашей продукции гибок и зависит от потребностей наших клиентов, мы уже устанавливали долговременные и стабильные сотрудничественые связи с более чем 100 предприятием из 20 разных странах. В подтвержтение хорошо открытья рынок в Росии, Мы будем там осуществлять особенную цену. Есль у вас интерес к нам, пожалуйста свяжитесь со мной! Я увелю что между нами есть весёлое и удачное сотрудничество! Жду от вас известии! Желаю получить от вас ответа ! С уважением ! Маша"
Player: Civilizator Гыыыы. Самое корно с уважением МАША!!!! Люди не пользуйтесь интернет переводчиками когда переводите большие тексты!!!!
Civilizator: Есть такие бисквиты, "Причуда", мы в конторе купили себе к чаю среди прочего и их... а внутри загадки... в основном глупые, но одна показалась нам весьма зловещей: Цитата: Твои поклонники Юра, Миша, Володя и Олег выстроились в очередь. Юра приблизится к тебе раньше, чем Миша, но позднее Олега. Володя и Олег не стоят рядом. Саша не находится ни с Олегом, ни с Юрой, ни с Володей. Кто за кем стоит?
Civilizator: Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг, Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
DeaDmaN: суды это или нет, но читайте... Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: - Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую! А Лиса ему и постулирует: - Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: - А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.
CharmDetka: Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик. Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров. Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.
CharmDetka: Вредные советы: Правила поведения в троллейбусе Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку. При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас. Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой. Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги. Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много. В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску. Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание. Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации. Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе. Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером". Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину. Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона. Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет. Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю. После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна
DeaDmaN: Дорогой Вася! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. -------------------------------------------------------------------------------- Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
провокатор...: Договор Выпивки-закуски Договор г. Уфа "__.__.06 г." Лицо, имеющее не обмытый повод (далее ) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее ) заключили настоящий Договор о нижеследующем: 1.Предмет Договора 1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов. 1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.04, __ часов __ минут. 2. Условия предоставления услуг по Договору 2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше. 3. Обязанности сторон 3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов. 3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника. 3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит. 4. Ответственность Сторон 4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника. 4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков. 4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается. 4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет. 5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора 5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору. 5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно. 6. Дополнительные условия 6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.
Civilizator: ОТДЫХ НА КАВКАЗЕ Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему. Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс. Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю. Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня. Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь. В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое». Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни. Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого. После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра. Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу. Хорошо хоть не отпиздили. У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу. Но это все хуйня. В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто. Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью. Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90. Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию. Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом. Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов». Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха. Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы. Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник. Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед - делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы». Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо. После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом. Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые. Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали. Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар) Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру. После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную. В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза) Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на «кроль». Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных. Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней. Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на каждом полустанке. Домой приехал на бровях. Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды. Хеппи энд. Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок. ------------------------- нашел у себя на винте вчера
Solveig: Много букф. ниасилила.
Kuruadan: Civilizator молоток!!! Solveig а зря
Civilizator: BOT... Однажды на моих глазах в течение нескольких секунд маленький зеленый волнистый попугайчик из неговорящего стал говорящим. А было это так. В моем далеком отрочестве, когда я жил в микрорайоне Гольяново, у меня была собака Линда породы боксер и одноклассница Шура Говорова. Шура врала про себя, что она наследница маршала Говорова и отличалась странной любовью к животным. Собака Линда была самой хитрожопой тварюгой во всем микрорайоне Гольяново, и тоже любила животных. Было, впрочем, в их любви некоторое концептуальное отличие. Любовь к животным у Шуры заключалась в том, что она подбирала на улице собак или покупала в зоомагазине иных зверюшек, держала их дома пару недель, а затем выгоняла обратно на улицу или возвращала в зоомагазин. Зачем она это делала, она объяснить не могла, потому что была очень шибко ебанутой на всю свою блондинистую голову. Собака Линда поступала со зверюшками проще. Все, что было меньше ее размером, представляло для нее азартный гастрономический интерес, который она, впрочем, с некоторой стайной радостью была готова разделить и со мной, периодически с гордостью принося лягушек и прочих бегающих, кукарекающих, визжащих и шипящих божьих тварей. Мама Шуры Говоровой варила отменное варенье, и мы с Линдой часто заворачивали к ней с прогулки выпить чаю с вкусным. В один из таких моментов два подхода любви к животным и обнаружили свое концептуальное различие. Однажды Шура купила в зоомагазине маленького зеленого попугайчика. Это был обыкновенный бессмысленный волнистый попугаец. Он торопливо скакал по клетке, жрал пшено и обильно гадил на газетку. Шура даже успела приделать ему какое-то традиционное попугайское имя – то ли Кеша, то ли Жора и теперь несколько часов в день проводила возле клетки, старательно выговаривая: «Кеша хорррроший! Кеша хорррроший!» Попугай молчал, смотрел на нее глупым глазом и серил на газетку. Терпение у Шуры заканчивалось, и она шипела: «Кеша хорррроший, блядь! Говори, сука! Кеша хоррроший! Говори, блядь!». Попугай в ответ лущил семечки и издавал бессодержательные звуки. И тут приходим мы с Линдой. Обнаружив попугайчика, Линда потеряла всякий интерес к вареной колбасе за 2.50. Она засопела и, вцепившись взглядом в несчастного Кешу, встала возле клетки. Попугаю под тяжелым собачьим взглядом стало неуютно, и он принялся нервно скакать по жердочкам из угла в угол клетки. Это ухудшило ситуацию. Линда вела себя как отличная охотничья собака. Она синхронизировалась с несчастной птичкой и, всем телом реагируя на каждое движение попугая, четко обозначила, что у него нет ни малейшего шанса выйти из этой ситуации живым. Через несколько минут собака добилась полной синхронизации и плавно перемещалась вдоль клетки, танцуя в одном ритме с обреченным Кешей. Глядя со стороны, казалось, что они представляют собой сложное, но единое существо – собака и приделанный к ней невидимыми крепежами попугайчик. Но Кешу защищала клетка, и я был за него спокоен. А потому спокойно пил чай со сливовым вареньем в другом углу кухни. Единственное, что я не учел - это степень ебанутости Шуры Говоровой и отличную реакцию своей собаки. В какой-то момент, прервав разговоры, Александра зачем-то засунула руку в клетку, умело поймала попугайчика и со словами: «Тю-ти, тю-ти», стала тыкать зажатым в кулаке попугайчиком в нос Линде. Зачем она это делала, объяснить она не могла. Надо ей так было. Линда хрюкала, но синхронизацию не прерывала. Кешу просек, что баба ему попалась ебанутая, надежд на нее никаких нет, и решил брать судьбу в собственные лапки. Дальнейшее заняло несколько секунд. В какой-то миг неуловимым движением Кеша вывернулся из Шуриного кулака и рванул улетать. Именно этого, как выяснилось, Линда и ждала. Она подпрыгнула и, клацнув слюнявым чемоданом, который заменяет боксерам пасть, перехватила Кешу. Попугай заверещал, Шура завизжала, Линда забила когтями по скользкому линолеуму в попытке свалить с добычей в комнату. Я прыгнул через всю кухню и, как профессиональный игрок в регби, схватил Линду за задние лапы. Собака рухнула. Шура перешла на ультразвук. Попугайчик издал обреченный вопль о помощи. Сложнее всего было добраться до морды. Линда сопела, хрюкала, вертела башкой, но к пасти не подпускала. Делиться со мной попугайчиком в ее планы не входило. Самое удивительное было то, что челюстей она тоже не сжимала, попугайчик бился у нее в пасти - офигевший, но живой. Навалившись на собаку всем телом, я, наконец, добрался до ее пасти и увидел торчащий между зубами попугайский хвостик. Разжать зубы было невозможно, поэтому я принялся осторожно вытаскивать птичку за хвост. Как ни странно, это получилось. Через пару минут стараний обслюнявленный, весьма ободранный, но живой, попугайчик был извлечен. И вот лежу я на полу, держу глубоко оскорбленную, облепленную попугайскими перьями собаку и вижу, что освобожденный Кеша печально прихрамывая, идет по темному, покрытому советским линолеумом коридору, отряхивается и громко так с надрывом произносит: «Блядь! Блядь! Блядь! Говори, сука! Блядь! Блядь! Блядь!». Линду заперли в ванной. Ебанутая Шура поймала попугайчика и чтобы как-то искупить свою перед ним вину, обмазала его зеленкой. Все это время Кеша не переставая верещал: «Говори, сука! Блядь! Блядь! Блядь! Говори!». Я боялся, что Кеша сдохнет не столько от ран, сколько от замешанной на спирту зеленки. Но он оказался из породы надежных, болевой шок его не пронял. Выжил наш Кеша. Впрочем, просуществовал он в Шуриной квартире недолго – традиционные для нее 2 недели. Впервые у Шуры был легальный повод сдать зверюшку обратно в зоомагазин. Она пришла туда и гневно заявила, что попугайца ей подсунули больного, потому как у него внезапно выпали все перья. Кешу безропотно приняли. Когда Шура уходила, он крикнул ей в след: «Говори, блядь! Говори, сука!». После этого у Шуры дома последовательно жили два десятка собак, тритончики, несколько кошек и три мужа. На одной из ее свадеб мне пришлось быть свидетелем. Но это отдельная история, ее я расскажу как-нибудь позже.
Civilizator: Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Player: ПЕРЕПИСКА, КОТОРАЯ ПРИВЕДЕНА ДАЛЕЕ, ПРОИСХОДИЛА В ОДНОМ ИЗ | | ЛОНДОНСКИХ ОТЕЛЕЙ МЕЖДУ АДМИНИСТРАЦИЕЙ И ОДНИМ ИЗ | | КЛИЕНТОВ. | | В КОНЦЕ КОНЦОВ, ДИРЕКЦИЯ РЕШИЛА ОПУБЛИКОВАТЬ ЭТОТ ШЕДЕВР В | | LONDON SUNDAY TIMES: | | | | Дорогая горничная, | | Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так | | как я привез свой собственный семейный Palmolive. | | Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три | | кусочка | | из мыльницы? Они загромождают пространство. | | Спасибо. | | С. Берман | | _______________________ | | Дорогая комната 635, | | Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится | | только завтра | | в четверг после выходного. | | Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. | | Также я | | забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не | | мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на | | тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким | | образом, остается только три кусочка мыла, которые я | | принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям | | отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. | | Я надеюсь, что Вам это подойдет. | | Кэти, замещающая горничная | | _______________________ | | Дорогая горничная, | | Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. | | Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей | | записки про мыло. | | Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три | | маленьких | | кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 | | недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный | | Palmolive. Поэтому | | я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. | | Это мыло | | загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу | | зубы. | | Не могли бы Вы забрать это мыло? | | С. Берман. | | ________________________ | | Дорогой Мистер Берман, | | В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горни | | чная | | положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я | | положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где | | лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный | | ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в | | аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о | | которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый | | понедельник. | | К Вашим услугам | | Ваша постоянная горничная, Дотти. | | _________________________ | | Дорогой Мистер Берман, | | Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне | | сегодня утром, | | что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горнич | | ную. Я | | извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше | | распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые | | жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я | | персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. | | Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. | | Спасибо. | | Элан Кармен, гувернантка. | | __________________________ | | Дорогая Мадам Кармен, | | Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 | | утра, чтобы | | попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или | | 18.00. | | Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. | | Все что я | | просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого | | мыла. | | Новая горничная, наверное, подумала, что я только что | | приехал, так как | | она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, | | помимо | | обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у | | меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это | | терпеть? | | С. Берман. | | __________________________ | | Дорогой мистер Берман, | | Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить | | Вам мыло, | | а также забрать лишнее. | | Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 веч | | ера). | | Спасибо. | | Элан Кармен, гувернантка. | | __________________________ | | Дорогой мистер Кенседдер, | | Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая | | мое собственное. | | Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был | | позвать | | служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. | | С. Берман. | | __________________________ | | Дорогой мистер Берман, | | Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу | | Вашей проблемы с мылом. | | Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, | | хотя наши | | горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла | | каждый день | | во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. | | Прошу принять мои извинения. | | Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. | | __________________________ | | Дорогая мадам Кармен, | | Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я | | обнаружил 54 | | кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска | | Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, | | что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? | | Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое | | мыло. | | С. Берман. | | ___________________________ | | Дорогой мистер Берман, | | Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. | | После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все | | Ваше мыло | | исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 | | кусочка Camay, | | которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны | | получать | | ежедневно. | | Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на | | место, и сама | | принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. | | Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют | | семейный | | Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, | | который я | | оставила в Вашем номере. | | Элан Кармен, гувернантка. | | ___________________________ | | Дорогая мадам Кармен, | | Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей | | последней | | инвентаризации моего мыльного склада. | | На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика- | | 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из | | двух кусочков; на коробке с носовыми платками - 11 Camay в | | двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков; | | на тумбочке в комнате - одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 | | Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В | | аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка | | из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В | | северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину | | использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках | | по три куска. | | Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки | | тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? | | Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 | | куска, имеют тенденцию разваливаться? | | Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник | | пока еще не использован, он может представлять собой отлич | | ный склад для будущих поступлений. | | И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я | | храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. | | С. Берман. |
Civilizator: дискотека авария была самым главным кульурным достижением города иваново с тех пор, как мы позабыли о советском трио "меридиан". дискотека авария пишет отличную музыку, которую слушают все слои населения - хочешь, про яйца, хочешь, про любовь, а хочешь - и про смерть. группа дискотека авария страшно невезучая - один ее участник умер от рака мозга, а другому проломили череп. при всем при этом группа дискотека авария во время прошлых новогодних праздников нарубила миллион долларов сша - индустриальный рекорд моей страны. бог, судя по всему, достаточно строго относится к группе. правда, теперь, когда губернатором в иваново стал михаил мень, в городе будет не продохнуть от престарелых рокеров самых раных масштабов. руки вверх - это самый грамотно просчитанный поп-проект постсоветского времени. сережа жуков творит по принципу: "чем хуже - тем лучше", чем неизменно срывает банк. надо заметить, что при чудовищно убогом репертуаре, у группы "руки вверх" совершенно невероятное трэшевое шоу, которое сделало бы честь любому западному артисту. сходите на концерт руки вверх - не пожалеете. там телки полуголые все в крови с бензопилами. александр розенбаум - это врач скорой помощи, который очень хотел стать артистом ленконцерта, а в результате стал депутатом государственной думы во фракции "Единая Россия". однажды александр розенбаум записал альбом отличных песен, которых потом, отчего-то, стал очень стесняться. он и до сих пор иногда пишет красивые песни, но все же если человек - депутат государственной думы во фракции "Единая Россия", его уже ничто не исправит. таня буланова поет как пашет. сначала она плакала, потом зажыгала, потом разводилась, выходила замуж и рожала новых детей. все это крайне интересно, за что тане булановой большое спасибо. но все же те старинные песни группы летний сад, которые рыдая пели одноклассницы моей сестры, были лучшими в творчестве тани. все остальное было уже вторично. егор летов должен быть знаменит только тем, что его брат хорошо играет на саксофоне. но егору этого оказалось мало, и он решил писать песни и петь их сам. песни он пишет чудовищные, а поет их даже чудовищнее, чем пишет. группа гражданская оборона - это самая плохо играющая группа в мире, причем за двадцать лет своего существования она не стала играть лучше ни на йоту. и когда мне кто-нибудь со значением в голосе говорит, что гражданская оборона - это круто, я перестаю интересоваться мнением этого человека навсегда. про дельфина говорят так: ну и хуйли, что он шепчет, и даже шепча в ноты не попадает. зато он хороший поэт. поскольку, во-первых, текст песен хотя бы должен быть слышел, а во-вторых, дельфин поэт все таки хуйовый, то я совершенно не понимаю, в чем вообще смысл существования этого артиста на российской поп-сцене. лично я, когда дельфин выходит на сцену, всегда ухожу в бар забухать. группа браво - самая несчастная русская группа. ей хронически не везло на вокалистов, зато она подарила родине ряд отличных артистов, каждый из которых, впрочем, впоследствии сошел с ума. сейчас группа браво никому не нужна - причина этого в том, что женя хавтан, к сожалению, очень консервативен и давно уже написал все песни. децл - это любимый артист сумерка, его кумир и бог. децл очень маленький, неглупый и небедный чувак, который однажды сделал несколько отличных клипов с хорошей музыкой, после чего забил на хип-хоп и давно уже курит траву. а поклонники до сих пор ждут, пока децл снова порадует их хип-хопом. за все последние годы порадовал он только один раз - продюсированием группы мин-нет, в которую набирали девственниц, а через год все они родили детей. в общем, децл в свои годы сделал для хип-хопа уже все, что мог. а мы - еще нет. певица елка примечательно тем, как она поет. она совсем не красавица, по ее персональному утверждению не умеет говорить, смеется как дурочка и приехала из ебеней вроде ужгорода. у нее есть отличная песня про девочку в маленьком пежо, но все говорят, что она крута песней "город обмана", к слову - совершенно мудацкой. но еще более мудацким, чем даже песня "город обмана", было решение спеть михеевскую песню "сука-любовь". она и в исполнении михея заебала донельзя, а тут еще эта елка. в общем, можно было бы и побольше поработать над альбомом. юта - старательная и усидчивая девушка с запоминающейся внешностью и тембром голоса. долгое время, правда, юта писала очень похожие друг на друга песни, из которыз составляла такие же похожие друг на друга альбомы. сейчас это как-то изменилось - ее последние песни, особенно "я тебя", вселяют надежду на лучшее. то, что сейчас называется группой "ночные снайперы" на самом деле вовсе не группа "ночные снайперы", а сопровождающий ансамбль певицы дианы арбениной, которая все больше и больше становится похожа на ларису долину. последний ее шедевр на мажорную музыку со словами "не пущу в постель пусть холодо и лед", крутящийся на русском радио, подтверждает окончательный диагноз - диане давно пора дать звание "заслуженная артистка кабардино-балкарии" и орден "за заслуги перед отечеством" четвертой степени. монокини - проект синтетический, недооцененный и очень милый. у моны удивительная фигура, она очень пластична на сцене, ее лицо невозможно запомнить, но ее голос я узнаю с первого звука - тембр запомнается. первый альбом монокини я до сих пор слушаю с большим удовольствием, хотя даже не уверен в том, что он выходил (у меня демка). песня "тикает" - просто отличная. и вообще я очень симпатизирую этой девушке. говорят, она еще и каратистка. певица акула - порождение изощренного в жестокостях мозга сережи жукова из группы руки вверх. певица акула сначала была как певица ангина (вернее, это певица ангина потом стала как певица акула), а потом певица акула решила стать как певица аврил лавин и расхучила гитарой окна в автомобиле "волга". потом сережа увез ее в германию, сделал ей операцию по перемене пола, а потом клонировал получившееся существо. в результате получилась группа фактор-2. алсу природа дала так много, что больше ей ничего и не надо. неземная красота, удивительный тембр голоса, вокальный талант, миллиард долларов сша у папы - чего еще надо-то? ничего. и, тем не менее, она поет. правда, на английском языке, чем изрядно обламывает. теперь она выходит замуж, и, судя по всему, певицу алсу мы окончательно потеряем. жалко, конечно - ну да может еще одна такая появится. группа рефлекс - это, конечно, тоже не группа, а антураж иры нильсен. когда-то ира нильсен называлась "певица диана" и пела симпатичные песню "не говори, что ты любишь меня...". потом она вышла замуж за славу тюрина и стала группа "рефлекс". ну, я еще могу понять, зачем там вторая девушка - чтобы и ира на фоне этой юной красавицы казалась не такой старой, какая она на самом деле есть. но захуя там чувак за синтезатором - я, убей бог, не понимаю. еще ира дергается как припадошная, а слава везде видит происки врагов. между тем, группа рефлекс за все время своего существования спела всего одну хорошую песню - "сойти с ума". и надо бы сосредоточиться на материале, а не происки выискивать. чай вдвоем - отличные чуваки, с которыми хорошо поболтать, выпить, посмеяться. очень приятные люди. работают на совесть. музыку пишут хорошую. поют хорошо. почему в итоге получается музыка для ссыкух - хуй знает. не понимаю. но чуваки очень хорошие. группа сливки - это вообще-то не группа, а сольный проект. то, что стоит рядом с кариной и притоптывает - совершенно неважно. вот сейчас там, например, лерика голубева - самая безнадежная участница фабрики звезд-5, а ничего, не обламывает. потому что на них все равно никто не смотрит - все смотрят на карину. карина талантливая девушка, но мне кажется, ей давно уже тесно в рамках сливок. она хочет чего-то другого, а женя ей не дает. жалко девушку. группа виагра - это гениальный продюсерский проект. в плюс к отличным песням там еще и отличные девушки - это уже иногда кажется как-то черезчур. лично я не очень верю, что меладзе с костюком решили закрыть группу. глупо закрывать проект, который приносит миллионы долларов. думаю, они просто поднимают цену перед новым годом - последний раз и все такое. что касается девушек, то я считаю лучшим составом состав: грановская-брежнева-седакова. нынешняя альбина джанабаева мне не очень нравится - она какая-то очень интеллигентная. виагре это не идет. борис гребенщиков - это человек, сформировавший мировоззрение целого поколения. в принципе, такие люди причисляются к лику святых и почитаются как пророки. однако же гребенщиков почивать на лаврах не стал, и продолжает писать песни - когда плохие, когда хорошие, но никаких трендов в его творчестве не видно. оно не становится лучше, но оно не становится и хуже. в принципе, я думаю, что борис гребенщиков - это будда. юрий юлианович шевчук - это злобный гном, давно позабывший все слова, кроме "попса" и "фонограммщик". последний раз я видел концерт ддт этим летом - это было смертельно скучно и вторично. некогда написавший несколько хороших песен, юрий юлианович похоронил жену, стал дружить с бандитами, съездил в чечню и решил, что теперь-то он знает что-то такое, чего другим неведомо. удар от смерти жены привел к созданию его лучшего альбома "черный пес петербург", но потом все пошло хуже, хуже, хуже, и сейчас слушать музыку щевчука может только клинический идиот. кипелов напоминает мне пятидесятилетнего торговца антиквариатом, который покупает себе мотоцикл харлей-дэвидсон и гоняет на нем по рублевке. выглядит это смешно. так и кипелов с пузом и седым волосами, поющий хэви-метал, презназначенный для семиклассников - это крайне смешной зрелище. хотя задвигают мощно. внушаетъ. сережа шнуров - это человек, по цельности сравнимый с виктором цоем. за тем отличием, что виктор цой писал как чувствовал, а сережа свои песни синтезирует синтетическим образом. он их продумывает - поскольку он значительно умнее цоя, да уже и постарше. но притом, что шнур - это как бы цой, группа ленинград от этого вовсе не становится группой кино. потому что она слишком большая, неустойчивая и эклектичная. а вообще, шнуров - это самое интересное, что сегодня есть в русской рокнролл-культуре. филипп киркоров - это дух русского шоу-бизнеса. гениальный проебщик, проебавший в жизни все, что только можно было проебать, сказав всего одну неудачную фразу на ростовской прессухе. это надо уметь, это не каждому дано. вчера филипп киркоров вступал на золотом граммофоне первым, пел попурри из римейков и глаза у него были грустные-грустные. уматурман - группа с одной стороны грамотная и профессиональная, с другой стороны страшно убогая. уматурман - это очень провинциальная музыка, более всего напоминающая олега митяева, если бы олег митяев использовал в своей работе синтезаторы. лично для меня популярность группы уматурман - совершеннейшая загадка. я не понимаю, как можно купить билет в олимпийский на концерт группы, участники которых носят кепку и панаму. упросили про цоя. цой был самым цельным артистом из всех, кого я когда-либо видел. цой-артист и цой-человек в жизни совершенно неразличимы. это один и тот же человек. такой же цельной была и группа - и до сих пор, и я утверждаю это со всей ответственностью, в россии нет и не было за пятнадцать лет группы, которая была бы хотя бы похожа на "кино" по цельности. удивительно и то, как эти безграмотные (кроме тихомирова), в общем-то, люди создавали музыку на самом пике современной музыкальной моды. ведь альбом "группа крови", записанный на КАССЕТНЫЙ магнитофон до сих пор слушается как современная работа. это была действительно великая группа. без пизды. и цой был великий музыкант. без пизды. но если бы он не умер - думаю, сейчас он был бы даже смешнее, чем гном шевчук. слава вакарчук - очень харизматичный артист. но он пишет невозможно хуевые стихи и гонит такой пафос, что кажется - перед нами не слава вакарчук, а сергей прокофьев с тихином хренниковым вместе взятые. песня "не сдамся без бою" невероятно хороша, но ведь все остальное на альбоме глория - просто проходняк порожний. надо как-то тщательнее, что ли, работать. бреть грим обещали больше, чем дали. причиной тому странная внешность бори и небори, а также их невероятные понты, которые они кинули вперед себя - наподобие того, как это сделал серега. братья грим, правда, не стали делать концертов в олимпийском через месяц после выхода первого альбома, но этот поступок был бы вполне понятен. лёня бурлаков нашел отличную музыку - но с чуваками надо что-то делать. пороть там, не знаю, или водки не давать. группа звери очень хорошо выступает на сцене, но пишет совершенно уебищную музыку. слушать альбом группы звери попросту невозможно - между тем, это самый продаваемый альбом прошлого года. что еще раз говорит нам о том, что русской публике чем хуже, тем лучше. это относится не только к музыке и йумару - но даже и к политическим партиям. а еще рома билык - страшно заебаный чувак. на него жалко смотреть. юрий антонов очень похож на дэвида гилмора. неизвестно, кому от этого лучше - дэвиду гилмору или юрию антонову. но юрий антонов давно уже хороших песен не пишет (давно - это лет двадцать), концерты дает редко, зато недавно его, по сообщению газеты жызнь, укусила за хуй юная красавица. то есть, все путем у чувака - с чем его и поздравляем. правда, к музыке все это не имеет никакого отношения. константин кинчев пел в группе "алиса", которая однажды записала отличный альбом "энергия". с тех пор каждый следующий альбом алисы становился хуже предыдущего, а поскольку альбомов этих вышло очень много, то можно себе представить, какого качества музыку делает кинчев сейчас. последний его сингл "изгой" - это что-то уже запредельное совершенно. хрип полусгнившего беса, которому не помогло даже православие. алена апина когда-то имела потенцию стать топ-певицей. одна из лучших песен в истории русской поп-культуры "электричка" и несколько добротных хитов следом заставили думать, что она может нечто большее, чем устроить скандал из своего ухода из группы "комбинация". как сказала тогда таня иванова, "апина ушла, потому что ей захотелось трахаться". я так думаю, что ушла она как раз потому, что ей захотелось бухать. так она всю свою удачно развивающуюся карьеру и пробухала. теперь такой певицы больше нет. дима маликов - это зомби. когда-то дима маликов был талант и писал отличные песни, но потом он закончил консерваторию, разучил слово "рублевка", купил себе спортивный костюм adidas classic - и перестал быть артистом. сейчас он зомби. серега заебал со своим бумером. вообще серега - это всем пример: не надо думать, что ты круче, чем есть на самом деле. первый большой концерт в москве серега зарядил во дворце спорта лужники, в коем на серегу собралось посмотреть около тысячи человек. концерт был хороший, но публику к себе надо приучать. а у него, кажется, понтов больше, чем понимания и умения. надеюсь, это исправится - артист-то хороший. олег газманов - артист, про которого совершенно не возмжно понять, нахуя он нужен и за что его слушают. однако же - слушают. ну и заебись. гости из будущего - лучшая поп-группа в стране. она совершенно не зависит от внешних условий, сама создает музыку, тексты, сама исполняет эти песни, сама формирует свою поп-историю. если бы в россии был бы хотя бы десяток поп-групп подобного уровня, жить было бы значительно интереснее, и молодежь не становилась бы тупыми нацболами. группе гости из будушего всего пять лет, но за это время она создала хитов уже на целый большой двухчасовой концерт. а когда они будут отмечать свое десятилетие - я боюсь, времени на все хиты не хватит. лариса долина - певица совершенно бестолковая. она может петь, но делает это как-то мертво, вообще не умеет двигаться на сцене, перетоптывается как школьница, покупает убогие песни и при всем при этом нагоняет пафосу не меньшего, чем у аллы пугачевой. в качестве универсального оправдания используется тезис о том, что долина-де на самом деле джазовая певица, а в попсе она так, на время. ну так времени этого уже двадцать лет с хуем прошло. и че бы в джаз не вернуться? гладишь, всем была бы польза - и джазу, и попсе, и ларисе долиной. группа воскресенье - уникальный пример коллектива, от которого никто и никогда не хотел новых песен. между их первым и вторым альбомом прошло около двадцати лет. наверное, это - рекорд в мировой истории. но песен со второго альбома никто не знает, и на концертах их никто не хочет. песни - вообще не самое главное в концерте группы воскресенье. самое главное там - это смотреть на музыканов и удивляться, насколько они круты. удивительно даже, что популярна группа воскресенье стала в основном за счет сусальных баллад константина никольского, который, слава богу, давно с группой не работает. мне довелось видеть одно выступление воскресенья в классическом составе (это было десятилетие группы) - с никольским, кавагое и всей хуйней. так вот это было хуже, чем сейчас иванушки интернешнл давно пора переименовать в иваны иванычи интернешнл. стыдоба, мне кажется, в тридцать пять лет петь семиклассницам песни про школьную любовь. ходят слухи, что матвей собирается написать иванушкам альбом в стиле "русский шансон". сомневаюсь, что у него получится - все же представить себе андрея григорьева-апполонова, поющего про тундру и железную дорогу можно только в страшном сне. иванушек нужно просто закрыть - как меладзе закрыл виагру. потому что бойзбенд - продукт скоропортящийся. а этот - давно испортился. жанна агузарова - редкий пример настоящей звезды. с признаками гениальности, ебнутая на голову, страшная как атомная война и на наркотиках. когда-то она пела в средненькой группе браво, потом создала один из лучших альбомов в русской поп-музыке того времени (того времени! сейчас русский альбом слушать невозможно), потом сошла с ума и улетела на марс. лучше бы она там и оставалась - не было бы разочарований. сейчас жанна агузарова - это практически людмила гурченко. все говорят, что она великая - но никто не может объяснить, почему. так же происходит и с людмилой гурченко. максим покровский - рок-звезда с большим прошлым. впервые о группе "ногу свело" я узнал в одна тысяча девятьсот восемьдесят восьмом году, когда видел их совместный концерт с группой "рукастый перец". на две группы работал один барабанщик. тогда "ногу свело" играли совсем другую музыку - напоминающую больше депешмод, чем нынешний фрик-поп. вершиной "ногу свело" стала гениальная, действительно гениальная хара-мамбуру. после этого максим периодически пишет хорошие песни, но все больше - лабуду вроде не последнего героя и этого безобразия из турецкого гамбита. стареет чувак. максим леонидов - один из ярких примеров отличных певцов и композиторов, которых испортил театр. в дополнение к театру, максима попортил еще и израиль (поскольку ничего чудовищнее израильской поп-музыке в мире не существует). и когда максим леонидов вернулся в россию, он совершенно потерял способность создать что-нибудь действительно интересное. он живет прошлыми заслугами - что ж, те заслуги вполне заслуживают того, чтобы ими жить. илья лагутенко - человек, который вот уже десять лет издевается над русской публикой, а русская публика этого не понимает. илья специально пишет бессмысленные тексты и всячески показывает публике, какая она (публика) дура. а публика жрет и просит еще. илюша дает и еще. и будет давать, пока будут брать. это шоу-бизнес. слава бутусов давно уже поет от скуки. он и раньше-то пел от скуки, а сейчас - в особенности. этим бутусов и интересен с искусствоведческой точки зрения - он сам по себе ничего из себя не представляет, петь не умеет, на гитаре играть не умеет, стихи пишет плохие, музыку - скучную. тем не менее, он оставил в русской поп-культуре целый набор ярких песен, каждая из которых сделала бы честь любому высокопрофессиональному артисту. что, впрочем, все равно не отменяет того факта, что бутусов - человек крайне скучный. на концертах он поет по бумажке, поскольку сам не помнит тех дурацких слов, что сочинил. перед ним на пюпитре лежат листы с очень большими буквами - и он по ним читает. и все равно постоянно ошибается. любэ - это кладбище на гастролях. лично у меня николай расторгуев вызывает отвращение. вся эта брутальная эстетика настоящих мужыков, перемешанная с френчем от гуччи и козлиным тенорком вокалиста омерзительны. если судить о русском мужыке по группе любэ, то получится, что русский мужык - ссыкло, пидар и мудак. может, так оно и есть, но зачем же об этом со сцены петь? жду не дождусь, когда эта группа прекратит свое существование - но надежды мало. группа фабрика - это вообще не очень группа. это три совершенно разных девушки, исполняющие специально для них написанные жанровые песни. сати - красавица, в полной мере осознающая свою власть над мужчинами. при этом лишена надменности и покорна, как всякая кавказская женщина. поет так, как поют сотни тысяч других девушек. саша - единственная участница с музыкальным образованием. имеет заурядную внешность и заурядный тембр голоса. для нее группа фабрика - это отличная работа по образованию. ирка тонева - не красавица, вообще не певица, но железной воли человек. из всех трех именно ира наиболее перспективна в плане долгой карьеры - выучится петь (а этому можно выучиться), танцевать она умеет лучше других участниц она ставит танцы в группе) - и будет певицей второго-третьего эшелона. валера меладзе - отличный певец, правильно, нутром понимающий, как и что надо делать. при вем этом валера - этакий простак, не заморачивающийся над интеллектуальной деятельностью вообще. меладзе - большой везунчик. бог дал ему запоминающуюся внешность, запоминающийся тембр голоса, чувство позы, а самое главное - гениального брата-композитора. с такими дарами природы не стать звездой было бы, мне кажется, попросту невзможно. юлька савичева - редкий пример настоящей артистки, у которой воля и работоспособность намного превышают природные данные. у юльки совершенно обычная внешность, она очень маленького роста, а ее голос сам по себе ничем не выдающийся, кроме мощности. но юлька - дочка барабанщика максима фадеева, с пеленок живущая в мире поп-музыки, не могла не стать поп-певицей. при ее данных это было практически невозможно - а она стала, причем наиболее серьезной певицей из всех фабрикантов. мне кажется, у нее будет долгая и счастливая судьба в попсе - и она этого действительно заслуживает. кроме того, она редкой открытости и обаяния человек в жизни, совершенно лишенный любых признаков звездной болезни и с большим уважением относящийся ко всем людям вокруг. группа тату, конечно, сильно переоценена. во-первых, ее успех в европе определялся не столько лесбийским имиджем и песнями, сколько мощью промо-машины universal music. тем не менее, первый альбом тату был хорош, но уже тогда было совершенно понятно, что дальше первого альбома дело не пойдет. во-первых, сами девочки не очень-то канают на роль секс-символов, во-вторых, ваня шаповалов распиздяй и вообще не продюсер, в третьих он посрался со всеми авторами первого альбома, а в четвертых - мир не стоит на месте. тем не менее, юниверсал с упрямством барана записал второй альбом, который, конечно же, оказался хуже первого. и вообще, сейчас про тату писать уже скучно - с ними все ясно. глюкоза - это удивительное сочетание красивого лица с нелепой пластикой. постепенно и лицо у глюкозы стало таким же, как ее движения - нелепым и с выпученными глазами. лучшее определение глюкозы придумал я. глюкоза - это буратино. она поет совершенно одинаковые песни, основанные на рок-н-ролльной гармонии, песни дурацкие, и смотреть на нее противно. как раз то, что нужно русскому слушателю. на последнем альбоме глюкозы есть одна хорошая песня (она называется "москва"), но все же когда односезонный проект растягивают на целую жизнь - это всегда выглдит жалко. будущее глюкозы видится мне в роли жены какого-нибудь слесаря или автомойщика. однажды валентин гафт сказал, что актриса лия ахеджакова всегда играет одинаково. то же самое можно сказать про наташку подольскую. она очень красивая девушка с мощным голосом и идеальной фигурой. при этом она все время выступает совершенно одинаково. то есть, концерт натальи подольской - это должно быть очень тоскливое зрелище. кроме того, у наташи есть большой провинциальный комплекс, усиленный тем, что дробыш с пригожиным сразу после окончания фабрики выпустили ее альбом с чудовищными белорусскими песнями. они-то этот альбом продали, а вот подольской он сильно попортит карьеру. с другой стороны, с такими внешними данными наташке вообще можно не думать о карьере - лайт-олигархи с подарочными мерседесами к ней в очередь на любовь стоят. но она гордая, выбирает основательно. юлька чичерина сама по себе мало чем интересна, кроме роста и обаяния. чичерина была сильна именно как группа, в которой все писали песни, все вместе их аранжировали, а юлька из вполне внятно исполняла. и все было бы хорошо, если бы у юльки не свернуло крышу от ощущения того, что она - звезда. в итоге она осталась без мужа и отца своего ребенка, без группы, без гастролей и без новых песен. всем урок - знай свое место. а группу очень жалко, она была хорошая. попросили про пелагею. пелагея - певица большого таланта и гораздо большей глупости. вместо того, чтобы занять благодатную и широкую нишу исполнительницы тоскливых русских песен, пелагея по юности все пытается играть в рокнролл. Рокнороллу она на хуй не нужна, как и рокнролл ей. времени у нее еще предостаточно - жанр тоскливой русской песни вовсе не предполагает юности исполнительницы, да и неземной красотой пелагея не отличается. поэтому пусть играется, конечно - мы подождем. а там - пусть уж изволить петь шедевры вроде "не для тебя". жанна фриске - девушка неглупая. хотя какая она в пизду девушка, она мне почти ровесница. так вот, она неглупая баба, и понимает, что альбом у нее получился хуевый. а поскольку шанс у нее был всего лишь один - ей теперь остается только идти в сериалы. чтобы ее взяли в сериалы, жанна везде показывает свои сиськи. сиськи у нее ничего, но надо показывать их как-то активнее - тридцать пять лет на носу, надо спешить. а то придется всю жизнь по казино шариться и в джунглях орехи искать. важный вопрос - нахуя в группе хайфай нужна девка. кажется, они и сами этого не понимают - потому девки там долго не задерживаются. между тем тот чувак из хайфай, который не далает вид, что он поет, в юрмале сойдя со сцены поймал проходившего мимо барабанова и затянул с ним дискуссию о творчестве группы "кровосток". если бы мне рассказали об этом - я бы не поверил, но я сам принимал участие в той дискуссии. в принципе, если бы не эта вменяемость чуваков из группы хайфай и не припев к песне "седьмой лепесток", который написала земфира, эта группа вообще не имела бы никакого смысла. у верки сердючки остался только один выход - стать веркой сердючкой. данилко должен сделать операцию по перемене пола и выйти замуж за филиппа киркорова. это может продлить интерес к персонажу еще лет на одиннадцать. потому что верка начинает заебывать, особенно если знаешь, на что на самом деле способен данилко как артист. между тем ее уже начинают называть "вера михайловна". так звали мою классную руководительницу, которая говорила, что целоваться в подъезде - это все равно, что есть хлеб над унитазом. я в подъездаже даже ебался однажды - уж что бы она сказала на это я даже и не знаю. премерзская была тетка. бутч - яркое доказательство тезиса о том, что терпенье и труд все перетрут. и иллюстрация выражения "победа усидчивости над здравым смыслом". парламентский корреспондент вгтрк лена погребижская бросила свою работу, где у нее развивалась вполне успешная карьера, и решила петь песни, не имея к тому ни способностей, ни талантов. два высших образования и какое-то чувство прекрасного - вот все, что было у лены. она решила утратить половую идентификацию, назвалась странным словом бучч, перестала говорить о себе личными местоимениями, имеющими род, и стала сочинять и петь песни. сначала они были чудовищными. потом - чуть менее чудовищными. сейчас в моем большом плэйлисте с женским вокалом песен бучч уж точно больше десяти - а это значительный результат. я до сих пор не понимаю, в какой момент ее музыка стала слушабельной - но она определенно стала слушабельной. снимаю шляпу. группа лицей уже должна попасть в книгу гиннеса как самая старая женская группа на планете. группе лицей, если кто не знает, ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ. за это время все ее участницы кроме фронтменши, дочери продюсера насти макаревич, откололись и имели разной степени успешности судьбу. изольда, вроде бы, хорошо вышла замуж, хоть и имела попыку сольной карьеры, а лена перова (сестра разбившегося на снегоходе ведущего детских программ первого канала супонева) была то телеведущей, то певицей, то актрисой, то искала орехи в джунглях. сама настя макаревич, моя ровесница практически, родила и растит ребенка, и зачем ей все еще нужна пенсионерская группа лицей - совершенно непонятно. а еще специально для страждущих: у насти макаревич совершенно нету сисек. александр малинин - артист с головой. когда-то он работал в группе стаса намина, потом решил делать самостоятельную судьбу и поехал на один из первых конкурсов в юрмале, который и выиграл с песней про быка на корриде, какой-то глупостью про двери в метро и прекрасным романсом давида тухманова напрасные слова - даже непонятно, как ему удалось его заполучить. после этого александр малинин еще некоторое время искал себя, после чего нашел жену эмму, самого красивого гинеколога города москва, и нишу - романсы и белогвардейские страдания. в этой нише малинин царит, ни на что больше не претендует, за что и имеет свой приличный и стабильный гешефт. всем пример - молодец артист. грув называл себя диджеем, между тем я хуй знает, что такое диджей. грув вполне себе делает музыку. он учился в апатитах в шестой школе в одном классе андреем малаховым до восьмого класса, после чего переехал в мурманск. в шестой школе учился мой старший брат, а я учился во второй и вел там дискотеку. малахов и грув были на год младше меня. малахов ходил на мои дискотеки, а грув - нет, потому что он уехал в мурманск. может это и хорошо, что не ходил - теперь он и сам диджей. умка... ну я не то чтобы не понимаю музыки ани герасимовой - я не понимаю, почему у этой музыки такой странный резонанс. бомонд - он ведь плох не только на рублевке. бомонд точно так же плох и в клубе форпост. знаете, почему бритни спирз одевается так уебищно? потому что она может себе позволить обеваться уебищно. она хуй клала на бомонд. а вот умка не может себе позволить сделать шаг в сторону от того, к чему привык бомонд клуба форпост. а это - несвобода. 7б - это другое название ивана демьяна, очень странного артиста с таинственной судьбой. общепринятая легенда гласит, что иван бежал с семьей из приднестровья, после чего работал в воронежской области автомехаником и решил вдруг как-то сочинять песни. я в эту легенду не верил с того самого дня, как впервые услышал альбом ивана - дилетанты такой музыки не делают. потом про ивана писали, что он на самом деле - маньяк, насилующий малолеток. это было больше похоже на правду. свой диагноз иван подтвердил, отдавшись под продюсирование вани шаповалова. и - что только доказывает его сумасшествие - умудрился выпустить после этого новый альбом. прекрасный альбом. шизофренический. драйвовый. мне очень нравится иван демьян. я с него хуею. виктор салтыков - артист уникальной судьбы. году в 85 на фестивале ленинградского рок-клуба аквариум занял второе место. первое место заняла группа мануфактура, солистом которой был виктор салтыков. а потом член союза композиторов александр морозов на спор пообещал создать популярную молодежную группу. и появился форум, все без исключения песни которого были написаны на одной и той же гармонии. форум был первой стадионной группой в ссср. это было что-то невероятное - только в такой темной стране, как ссср, стадионы могла собирать такая глупая группа. зато у них были электронные барабаны - 70 процентов успеха в те темные годы. потом салтыков пел в группе электроклуб (в которой, кроме него пели ирина аллегрова и... игорь тальков), потом бухал, потом от него ушла жена, содержавшая пару продуктовых ларьков. жену звали ирина, она поплясала в группе мираж, а потом и сама стала как бы певица. продала ларьки и на вырученные деньги купила песню и снала клип. получилось - сорвала банк. это - настоящий шоу-бизнес. а витя салтыков до сих пор в жопе. группа белый орел была создана как хобби одного из владельцев рекламного агенства премьер св, софт-олигарха володи жечкова. группу отличали дорогущие клипы, дурацкие песни и отвратительный вокал володи. пока вдруг жечков не купил удивительной красоты и мощи песню как упоительны в россии вечера. группа белый орел стала субъектом шоу-бизнеса, ее стали заказывать на гастроли, поэтому потребовался работающий вокалист, на роль которого наняли какого-то артиста ленкома. после этого была еще разудалая песня "за нами путин и сталинград", текст которой пеленягрэ спиздил у какого-то менее известного маньериста. а потом у жечкова на рублевке разбилась насмерть в подаренной им машине дочь, и группа естественным образом сошла на нет. а вообще был интересный эксперимент. у певицы ангины огромные сиськи. в жизни она милая девушка, но когда она попадает на сцену, у нее случается приступ эпилепсии. по крайней мере, я однажды видел приступ эпилепсии, и выглядело это приблизительно так же, как выглядит певица ангина на сцене. разве что пена у нее изо рта не идет. а ее огромные сиськи при этом трясутся так, что я все время боюсь, что они оторвутся и улетят в зрительный зал. а они такие огромные, что и зашибить могут кого-нибудь из зрителей. совершенно невозможно понять, куда смотрит служба безопасности. певица алекса умерла. она умерла еще пару лет назад. но поскольку папа, производящий бетонные плиты, вложил в сашеньку миллион долларов сша, то ее взяли и засунули внутрь, в руки и ноги, железные палки с моторами. чтобы они двигались хотя бы чуть-чуть. ну, они двигаются. труп певицы алексы ходит по сцене взад-вперед. у трупа совершенно мертвое лицо с признаками разложения, а фанера, звучащая из вставленного в голову магнитофона, уже вся истлела - ее еле слышно. алекса в таком виде протянет еще годик - и потом окончательно развалится. мальчики из группы банда - вампиры и наркоманы. по ночам они сосут кровь единственной девочки в группе. поэтому девочка тощает, а доминики джокеры толстеют. это очень обидно, поскольку поет в группе банда именно одна эта девочка, а домники джокеры, хоть и могут написать ту или иную нормальную песню, сами по себе на сцене появляться не должны. в крайнем случае - только после двадцати трех часов, вместе с рекламой пива. группа сплин отличается тем, что сама не понимает, что она делает. отличные песни, которые пишет васильев, рождают совершенно очевидные образы. но сам васильев этих образов не видит, а видит другие, из за чего коцерт группы сплин (как, собственно, и концерт практически любой другой группы) - зрелище, интересное только в течение первой песни. после того, как первая песня закончилась, ты понимаешь, что сейчас тебе покажут то же самое еще двадцать раз. я бы вообще делал концерты из одной песни - и билеты стоили бы в двадцать раз меньше. певица земфира столь серьезно относится к своей профессии, что это начинает смешить. концерт земфиры - это никогда не шоу, но всегда выставленная напоказ битва с неблагоприятной окружающей средой. земфира, похожая на бабу-ягу, топает по сцене из стороны в сторону и орет на звукорежиссеров, гитаристов, барабанщиков, фотографов, охранников, электриков, просто так стоящих людей, на зрителей. ей все мешают. мешают делать ей искусство. массква - малолетняя истеричка, чем и интересна. артист творит, а не хуячит, только тогда, когда у артиста или все очень хорошо, или когда у него все очень плохо. состояние "очень хорошо" бывает крайне редко, и быстро закан
Solveig: А вот Долину не троньте! Руки прочь от Долиной!
Civilizator: Solveig это ваша тётя?
Solveig: Civilizator Я просто пробую себя в роли защитника обиженных Так сказать, на другой стороне решила побыть.
Civilizator: в чьем то жж недавно встретил такое: "В детстве бабушка говорила мне: не читай простый книжки, зачем это тебе - читай книжки на английском! пригодится! и правда, субтитры в анимешной порнухе - исключительно на английском. спасибо, бабушко!" All I ever needed to know, I learned from Hentai If she blushes, she wants it. "No" means "Yes." "Yes" means "f*ck me right here, right now!" "f*ck me right here, right now!" means it's a dream sequence. "Not yet" means "Wait until the next scene." Legal age in Japan is three. No matter how hot a girl is, she's always hotter if she grows a dick. All sex is good sex. It isn't great sex unless it's rape. It isn't great rape unless it involves tentacles. Either way, rape �tecnically� doesn�t exits; any forced sex act takes 30 seconds to one minute for the woman to begin enjoying it and begging for more. A powerful piece of futuristic battle armor that is armed to the teeth and protects its (always female) wearer from the rigors of space travel, spine-shattering impacts and laser blasts is no match for a determined set of hands and/or a set of tentacles. Never underestimate the power of lust. The best place to get laid is on a train. The next best place to get laid is at a high school, usually the roof. Hospitals and public parks tie for third place. All demons want sex. Everything else is secondary. Blackmail is foreplay. The male p*nis is at least a foot long, two-three inches thick and always curves up. It is almost always invisible, glowing, or otherwise distorted from view. The female p*nis follows these same rules but usually isn't as long. The hero sometimes gets the girl. The heroine almost always gets the girl. The heroine rarely gets the guy (usually because she's getting the girl). The hero will never show up until after the girl has gotten raped. The heroine is usually busy getting raped but don't worry, she's about to free herself. Any being with the power to prevent a rape from occurring will not do so. The p*nis is the world's most effective gag and is completely safe from harm since the woman never, ever bites. A good-looking guy will usually score with a nice looking girl. A good-looking girl will always score with someone (male, female, attractive, ugly, sober, drunk, etc.). A guy who can suddenly turn into a girl will inevitably get lots of sex, mostly girls but some guys, too. A girl who suddenly grows a p*nis will become deluged with dozens of female admirers who will all want to score with her. A girly-looking guy who dresses in girls' clothing will never be laughed at or ostracized by his peers. Instead, he will get more sex than he could ever want from just about every woman he meets. Double this amount if he's still in high school. All females are bisexual, if they claim not to be just put them in a romantic situation with another woman and watch what happens. Anything can be used as a sexual implement. If it disgusts you, rest assured that someone, somewhere is getting off on it. Lesbians are hot. Cat-girls are hot. Miko are hot. Maids are hot. Nuns are hot. School girls are hot. Teachers are hot. Nurses are hot. Senshi are hot. Hermaphrodites are hot. Prostitutes are rare. After all, why pay when you can take? The school janitor is not your friend. The principal is not your friend. The male coach is not your friend. The school nurse is usually your friend. The vice-principal is probably evil. The scruffy-looking guy in the white lab coat is never your friend. If it's an all-girl's school, forget it. Everyone is either evil, possessed or about to be. And the innocent ones won't stay that way for long. Sex with your mom is acceptable. Sex with your sister is acceptable (and expected if you're a guy that can turn into a girl). Sex with your brother is probably mandatory at least once in the story, if you're female. Sex with your father is just plain icky. Sex with the family dog... Don't be too surprised. Bigger breasts are better breasts. If at first you don't succeed, try chloroform. Even plants need luvin'. Sex is very wet and very messy. All women spurt. All men can perform multiple times in rapid succession without rest. There are no STDs or pregnancy (the story just doesn't last that long). A happily married woman will wind up having sex with just about everyone but her husband. A happily married husband is either not at home or about to die. Any genre is a good genre for sex. Any setting is a good setting for sex. Being a shy bookworm will get you laid. Being an outrageous party animal will get you laid. Hell, just being female will get you laid (as long as you're pretty). Shy, wallflower virgins are sex crazed nymphos waiting to be awakened by their first sex act. Female teachers are the horniest, randiest, and most sex crazed women in the world. All males will have sex with at least 3 women before they finally have sex with the woman they love or desire most. Ugly or fat chicks are as rare as prostitutes. Maybe there's a correlation? A thin black line, no wider than a toothpick, is all the censorship you will ever need. A person masturbating will usually be caught. This will always lead to sex. Convenient peep-holes to spy on sexual acts are everywhere. All men are capable of dispensing a gallon of semen per scene. All demons are capable of dispensing hundreds of gallons of semen no matter how many times they have ejaculated before hand. No piece of clothing a woman wears is more durable than tissue. Panties do not have to be removed. Instead, they can simply be pushed to one side. They apparently act as a sort of lubricant. A woman can stretch her mouth to accept any p*nis of any size. A woman, no matter how inexperienced, can give a expert blow job. (also known as the Snake Jaw Effect) A woman an take a penis of any size, even if they are a 13 year old virgin, a demon with a 2 foot long, 10 in in diameter penis can enter her and she will enjoy it. The size of the female bust is indirectly propornate to their age. In other other words the younger a girl is the larger her breasts are. (also known as the Lina Inverse effect) The standard duties of any female employee (usually nurses, maids, teachers and secretaries) include sex, rough sex and rape. No matter their injuries, patients in hospitals will get laid. This is part of their treatment. Utterly terrified women will hold a pose so sexy that a dead man would get a hard-on. Expect more conversation to occur during sex than any other time. Every woman emits a raise-the-dead howl at the moment of orgasm -- every time. All orgasms last 30 seconds to a minute, they are the greatest thing ever, and are multiple for females. A woman will either swallow semen or enjoy it landing on its body or face, this also elicits a orgasms in many cases. Sex partners always reach orgasm as precisely the same moment. No one ever fumbles anything during sex, even if both participants are complete virgins. All female cyborgs, robots, and androids are 100% anatomically correct and ready, willing and able to have sex. Complete annihilation of entire cities or cultures is a small price to pay for really good sex. Portions of the female body will often become completely transparent during sex. This enables the camera to capture every available angle. The male body is often translucent during sex. After all, why block the view? Quite often, men do not have discernible features or even eyes. This does not interfere with their ability to find women. All women enjoy anal sex. All women. The new girl in town is always easy. All doctors perform strange sexual experiments on the side. Any fight between two females will, given time, degenerate into lesbian sex.
Solveig: Civilizator Увлекаетесь анимешной порнухой?
Civilizator: Solveig не знаю, не смотрел ни разу)) осваивал вчера японскую часть жж просто, и насколько понял все японцы и японки ею увлекаются...
Player: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? Hа скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкостьразбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: У тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Solveig: Player Жжешь сцуко в истерике бетцо пад сталом!!! НИМАГУ!!! ЕЩЕ ХОЧУ!!!
Civilizator: Ведьмо. Ушла ф пацтол. Профиль Регистрация: 21.03.2006 Пользователь №: 16227 Группа: Пользователи Сообщений: 351 Из милицейских протоколов... "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства" "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе" "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании. В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп" Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив... Из протокола: ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... "Hаправляю вам на проживание и содержание труп..." На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. "При приставлении головы на место задержанный скончался." При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". ... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела... Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..." "... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла". "Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях." "Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы." "На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..." "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ". "... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..." Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет." ... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола). "... Задерженый был ранен в правое полуж#пие." "Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."... "... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась." "Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда." "... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий." "Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..." "... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся" "... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина." "... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался." "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." "подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".
Civilizator: ПРИКОЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент: Все Ваши Клиенты - дураки! Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа? Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке. Вход.звонок. Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи? -Можно. Кл.-Спасибо. Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? -Нет Кл.Спасибо. Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы... Я(свирепею)какие сомнения???!!! Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет? -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!! Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У вВас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор ?.. -Девушка, скажите, ... - конечно, но я не девушка! - ну, не волнуйтесь так, милочка! Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!! Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года). О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки. Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно. вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: банк причины отказа не объясняет. В трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?! Я: банк причины отказа не объясняет: Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски! Только что, у коллеги. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" -Представьтесь, пожалуйста -Я? Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: -прячтесь... Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова! Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? -На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. Клиент - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" .... занавес Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. - Ну вот, а я по-человечески хотел... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Звонит как-то один.. И на полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! Назовите три цифры из пяти значного! -четыре пятерки! Цифр должно быть пять! -Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: -Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? Трогательно: Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините, что я такой дурак! Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: -прописью,это как? Менеджер: -буквами. Клиент: -молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ? КЛИЕНТКА: - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? о: 5 цифр! к: О, это уже сложнее!!! Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
полная версия страницы