Форум » Жизнь вне учебы » Анекдоты!!! » Ответить
Анекдоты!!!
Goldmember: Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит: -Илюшь,а ты дуб вырвать можешь? -Могу! -А берёзу? -Могу! -А сосну? -А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Ответов - 31
Goldmember: Профессор на экзамене говорит студенту: -Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили? -Конечно профессор! -Что-то не припомню где вы сидели. -С краю за колонной. -Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л): М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!! М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!? М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу... Л: Так вам надо к психиатору! М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!! Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
Goldmember: Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Goldmember: Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.
Goldmember: Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
ХоМач: ты это за клуна сегодня? или Трахтенберг повесился? за что ты его?
Masquarade: ХоМач
Алия: )))
Та самая Дейзи: Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
BlueWater: смешные анекдоты!!! настроение поднимают))) Особенно про ООООООП )))
Goldmember: Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
BlueWater: классный анекдот, ты прямо АС!!!!
Алия: У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Алия: В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Webmaverick: Наверно каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть однажды вызвали по его прямому назначению - просто починить кран.
Иджи: когда аист принес меня моим родителям.. они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста :)))
BendeR: У нарка спрашивают куда деваются люди когда умирают??? - эээээ..(долго думая) их уносит аист!!!
Sven Fischer: Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
BendeR: Sven Fischer
Иджи: Sven Fischer че за дискриминация....
Sapphire: Иджи пишет: че за дискриминация.... ну бывают же ущербные, не обращай внимание)
Иджи: Sapphire пишет: ну бывают же ущербные, не обращай внимание) точно а можно ещё и без палева че нить нарыть про них
Sapphire: Иджи нееее, мы-то не ущербные) меня вот все устраивает, никакой дискриминации)
Sven Fischer: вот еще продолжая тему дискриминации по половому признаку... Заболел в древности правитель и никто не мог его вылечить, ни 1 лекарь и тогда привезли самого лучшего заморского лекаря тот сказал: "найди у себя в королевстве 100-летнюю девственницу и переспи с ней" правитель очень удивился, но решил, что ради спасения жизни нужно попробовать по всему королевству искали 100-летнюю девственницу и наконец нашли король провёл с ней ночь и через 3 дня был совершенно здоров так и был открыт пенициллин...
BendeR: Идет мемей по лесу и слышит голос... - Эй мемей акча бар? - Юк - Файда бар? - Юк - Бар кайт мемей!!! (Бащ форум) веселые были времена.....
Иджи: однажды на уроке: 1. ну что вы все время сближаетесь? сближаться можно и дома.. 2. поярче на мел нажимайте 3. я памятью не страдаю 4.что в окно смотришь? таможней будешь 5.не бубните себе под нос. а бубните четко, громко.. чтоб все слышали 6.часы спешат на пять минут назад 7.синичку он в окне увидел.. сперва задачку реши, олух. а потом личной жизнью занимайся
BendeR: <k> я совершенно бесполезная. <d> почему? <k> меня сегодня нельзя е*ать и мне лень готовить еду. БАШОРГ.... ***Полудуркам посвящается*** -> -Слышь, пацан, а смысл жизни есть? -Нееет. -А если найду?!
Иджи: после темы говори вслух анекдот вспомнила: прилетает момольченок домой значт.. и рассказывает: ой мам :)) ты представляешь, мне сегодня так аплодировали..
BendeR: колобок повесился
Seiko: BendeR пишет: колобок повесился Где сказал, где???
Michael: В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel.
Michael: Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне... *** В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово. - Кто ты, пришедший? - Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти. - Мог ли избежать этого? - Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным. - Ты счастлив? - Счастье в служении, вопрошающий. - Счастье, в принятии. - Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты? - Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой. - И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе? - Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да. - Ты полагаешь иное. - Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною. - Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах. - Равно как и я. - Мы не постигнем совместной гармонии. - Нет. - Сойдемся в битве? - Да. И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих. Тот, кто принял их, исторг из своего мира. Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу. *** У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток *** Советские времена. Кинотеатр. Идет итальянский фильм. На экране красный rак рак мужик пытается судорожно попасть ногой в штанину. Рядом с ним разьяренная голая тетка орет на него благим матом: - Дибило ! Кострато ! Импатенто!!! Голос переводчика за кадром: -Уходи, я больше не люблю тебя!
полная версия страницы